Raskas, raskaampi, raskain.

Konsulille ei oo kuulunu parriin kuukauteen muuta ko gradun tekoa. Iso-Gee on valamistunu tasasesti kotisohovalla. Kohan saan tutkimuksen kansiin ennen synnytystä, oon kahalannu syyskuun puolivälin jäläkeisenä aikana 82 opintopistettä.

Hommaa o ollu ja ko o parraasa mukkaa koittanu olla ressaamatta - kose vaikuttaa vauvvaan - ni väsymys o välillä iskeny. Hellu o kattonu miun iltasia huokailuja sohovan toisesta nurkasta:
- Eikö se vauvva vois välillä vaikka levitoida ni siulla ei ois nii raskas olo?

Vanahuuen kummallisuuet.

- Vanahoilla ihimisillä o kolome vara-avvainta joka paikkaan. Jos käyttöavvaimet mennee hukkaa (tai joku keliju varastaa ne) ni o vielä yhet mökillä, yhet ullakolla ja yhet siivouskaapissa piilossa.
- Avvaimet mennee usiasti hukkaan. "No helevetinkuustoista, mihimmie ne laitoin! Vaimo! Vaimo, mihin siolet laittanu miun avvaimet? VAIMO!"
- Ukkojen mielestä se, että renkaanvaihossa ja remppahommissa käytettyjä läikykkään paskasia Dimex-merkkisiä työhousuja ei tarvihe vaihtaa puhtaisiin varmareihin sillo ko tullee lähtö johonki. Son iha ylittepääsemätön tenkkapoo.
- Pittää saaha tuua tuliaisia. "Piltemassa oli kuule tarjouksessa ni mie toin siulle vasaran." Kiiiii-toooooss.
- Pittää saaha lähettää yllätyksenä postipakettia. Kynttilöitä, kaulahuivia, pöytäliinaa, toti-mukeja, lehtiartikkeleita, karkkipussia ja sloggi-pikkuhousuja.
- Kossuvissy alakaa maistummaan hyvältä.
- Iäkkäämpien muomojen mielestä on "pukeutumista" lähtiä kirkonkylälle asusteena Reiman tuulipuku ja nahkane käsilaukku.
- Tavarat järjestettään ommaan järjestykseen, josta kukkaan muu ei ymmärrä mittään eikä kukkaan muu koskaan löyä mittää. Vuonna 1991 käytettyä ikkunanpokamaalipurkkia säilytettään ovenpielesä hollilla (ko jos sitä tarvii), mutta päivittäiset käyttötavarat o siroteltu jonnekki vaikeapääsysille vinteille, ylähyllyille, kellareihi tai talavirenkaitten taakse.
- Tavarat, joita ylleesä käytetään yhessä, säilytettään eri paikoissa sen takia, että jos joku pöllii yhen ni eipä vaan viekkään kaikkia. Niimpä esimerkiksi kaira, kairan terän terotin, pilikkireppu, pilikki ja siima o kaikki etittävä eri rakennuksista, eri kerroksista ja eri lokeroista.
- Son vähintään kahen viikon puhheenaihe, jos tullee lumi maaha eikä oo ehtiny haravoijja ihan kaikkia lehtiä alta poijjes. "Sinne ne nyt maatuu, voe hyän tähen!". No, niin matuu.

Äs-pee-är-painajaine.

Minen oo koskaa välittäny kirpputoreista. Niisson joku semmone visto juttu jota mien oikiastaa ossaa selittääkkää. Siihe mielikuvvaan vaikuttaa se tunkkasen ullakon löyhkä mikä äs-pee-ärrällä ja kierrätyskeskuksessa lemuaa, rivistöt puhkikuluneita ja räällä päällystettyjä Agatha Christien pokkareita ja hiivalta tuoksahtavat kasat jonku losoperseakan kusen polttamia pikkuhousuja (eurolla kahet). Lisäksi sitte se, että sielä vaeltelee aina semmosia kummallisella kallonmallilla ja punakalla iholla varustettuja vanhempia naishenkilöitä, joilla o tainnu vähä keitto venähtää.

Nyt mollaa kuitenni sunnuntaina menossa MLL:n kirpparille, josson kuulemma laatukampetta lapsille. Se järjestettää harvakseltaa pari kertaa vuojesa ja sielon sen takia sitte kauhia ryysis. Saa nähä. Mitä siitä tullee ko kaheksannella raskauskuulla oleva täplämarsun pitkäjänteisyyen omaava vaappuen liikkuva ja erittäin runsaasti hikoileva Konsuli laitetaan ahtaaseen tillaan neuroottisten mammojen kanssa nypläämään jottai kypärälakkeja.

Miehen suusta se tottuus kuuluu.

Nahkakumpu sekuvain turpoaapi. Orvaskesi piukuu ja kylykiluihin sattuu. Masumyyrällä tuntuu oleva palijo asiaa kose toimittelee omiansa, vetkuttellee jäseniään ja murjoo samala miun sisuskaluja. Se jo reakoipi kovviin ääniin paukauttelemalla polovilla tai jollai muula luisella ruumiinosallaan yksiönsä ääripäitä, jos ei melut miellytä.

Napa, a.k.a. Naipuli, on muuttunu sinkuneeksi alaspäin suuntautuneeksi tunneliksi, jossa ninko roikkajaa päälä ylimääräne iholipare. Tosi kummallise näköne ja tuntune. Aamusin aina koitan yöpaijjan lävitte, notta joko son pullahtanu nurittepäin. Hellun mielestä siitä mulijahuksesta vois kuulua tapahtumahetkelä ontto "PLOP"-ääni. Minen usko siihe. Miummielestä naipuli o oikein nätti nytte, mutta pääsiäisenä komie sitä saunassa roplasin ni Hellu sano:
- Tuoha näyttää aivan koiran anukselta!

Looratutkimuksia.

Miolen vahvasti sitä mieltä notta mieslääkärit tekkee paremman alapään eli loppanan sisätutkimuksen. Neuvvolassa jouvvuin viimeksi semmosen rimppakinttusen alaikäseltä näyttävän kermapersenaikkosen käsittellyyn ja se runttasi muovihanskakäjen kerrala perille asti. Selekä väänty kaarelle ja silimämunat mulijahteli kuopissansa. Sitte se luuviululommoposki viitti vielä kysyä, että kävikö kipiää.

Luulis että nainen ossais toisen naisen loppanaa luttuuttaa hellemmin. No, toisaalta sitte oon havainnu notta ulukomaalaset miehet eio sen kummosempia. Kerran olin hoijjettavana mahatauvvin takia sairaalassa ja venäläine lääkäri päätteli nohevana, notta ripulin syy löytyy pimpskaloorasta (!). No ei kait siinä. Olin justiin rykässy rypälepommin vessassa ko hoono-soomi-lääkäri paimensi suoraan telekalle makkaamaan selällee. En ollu tainnu pyyhkiäkkää kunnola ko arvauskeskuksen keltanen vessapaperi oli  kuumottanu ja hionu anuksen vereslihalle.

Siinä tais olla lääkärin työolosuhteet kunnossa esansseineen päivineen ko oli rämemajava levällään naaman eessä.

Modernisti mammaksi.

Keskustelu neuvvolatätin kans:

Mie: Niin sitä miulla piti kysellä notta millonka me Hellun kans päästään sinne synnytysvalamennuksee?
Täti: No sinne voipi mennä iha millo vain.
Mie: Ai, miulle sanottiin aikasemmin notta kesäkuussa vasta voipi...?
Täti: Ei, kyllä siellä voi käydä nyt jo, se on joka lauantai kahden tunnin ajan keskussairaalalla.
Mie: Aiijjjaa! No ompahan mukava! Hih, montako kertaa sielä käyvvään sitten?
Täti: Yhen kerran.
Mie: Kaks tuntia...vaan...siis, kokonaisuuvessaan?
Täti: Nii.
Mie: Käyvväänkö siinä sitten tutustumassa sinne synnytysosastolle?
Täti: Ei. Se on powerpoint-show, joka katsotaan sellaisessa pienessä auditoriossa.

Että onpa vain kylymäksi menny tämä moderni maalima. Synnytys opetellaan powerpoint-slaideista.

Ratiotievot.

Kuka oikiasti tarvii nuita sanomalehisä olevia radio-ohojelmatietoja.
RADIO SUOMI. 5.50 Merisää. 6.30 Maakuntaradio. 7.00 Aamun peili. 7.15 Maakuntaradio. 7.30 Maakuntasää. 7.50 Merisää. 7.53 Maakunradio. 8.00 Aamun peili.

Huomaisko kukkaan, jos yhtenä päivänä palstalla lukiski minifontilla: "6.53 Liipa-laapa. 7.00 Laapa-liipa. 8.15 Go fuck yourself, you cunt."

Gee niinku gigantti.

Miun uhkean pullea amatsoonivartalo o joutunu helevetimmoiseen fyysiseen rääkkiin tissien takia. Ainaha molen ollu rintava; Aa-koon pikkutisukat passahti D-kupeiksi parissa kuukauvvessa kutosluokala nii nopiasti, ettei äitimuorin kans ehitty laukkoa maalikylissä ostelemassa uusia ryntäinliivejä tarpeeksi ussein.

Ennen raskautta ja yheksää lisäkiloa miolin semmuotone, notta hyvin istuvien paitojen löytämine oli perkeleemmoine votakka. Paijjat paino etumollukat liian tiukale tai sitte kangas ahisti kainaloista. Jompsin kumpsin.

No, nyt miun maitobaari on pornokokoa Gee. Gee niinku Gigantti. Fucking Jenna Jameson. Nännitki o kämmenen kokoset. Tälle koolle EI myyä tukevia kaaritukiliivejä. Tälle koolle EI myyä uimapukua. Tälle koolle EI myyä muita liivejä ko imetysliivejä ja niitäki vaan netissä "hyvinvarustelluissa" äitiysvaateliikkeissä. Annahan ko mie pari kuukautta tässä vielä kasvan, ni miun koolle ei myyä mittään muuta ko saatanan Boreuksen peltipaitoja!

PS. Kellä muulla vituttaa tuo pikkunäläkä-telekkarimainos? Vitun Danio! Ainako sen mainoksen näkkee ni tekkee mieli heittää Pentikin keramiikkaa littanäyttötelekkaria kohti! Vitun pikkunäläkä piste fi!

Rapulanalle.

Hellu vietti viikollopun poikien pilikkikisoiksi naamioijjuissa kalijan ja jäägerin kittaamissessioissa. Mökkireissu huipentu kuuen tunnin saunomisen, kymmenien kilometrien takseilla huristelun ja päättömän yökerhoremuamise jäläkee siihe, notta yks pilikkihobittisankareista roikas aamusessa kusihäässään vahingossa mökin yläparvelta kaiteen yli keittiöön ja nassahti käsi poikki. Ambulanssimiehekki oli löytäny möksän, vaikkei sinne ollu ees tietä.

Sunnuntai-iltapäivänä reissulta palasi nuotiosavun tuoksune väsymyksessään hirittelevä, epäilyttävästi Imatran kirkkoherra Marja-Sisko Aallolta - siis siltä joka vaihto sukupuolesa - näyttävä rapulanalle.

Raskausmamma ja buranaa nappaileva röyhtäyspajatso sopi siinä mielessä yhtee, notta mielihalut o yhteneväiset.
- Mie: Miotan mustikoita ja jukurttia, otaksie.
- Hellu: Joo, syötä miulle lusikalla. Nyt ei pysty syömään mittää mitä pitäs pureskella ja mäklyttää. Semmosta vain, minkä voi suoraa nielasta ja se solijuu tuola suolistossa...

Mitä siitä seuraa ko tekkee 20 vuotta moottorisahala töitä iliman kuulosuojaimia?

Miun ventoliino-pendoliinosta kuulu kummallisia ääniä. Mie niistä isänäle valitin.
- Mikä siinä. Autosta pittääki kuulua ääniä.
- No käy aja mutka. Kuulet kuinka se volisee ja kalakattaa.

Isäntä kairisteli volksvaakenilla mutkia, kurmotti ja anto runtuaki välilä. Sitte se tohkiana tuli sisäle.
- Sieltä mittää kuulu. Muutako ajoa vaa!, se julisti ylypiänä.
- Aivavvarmasti kuuluu perkele. Sinet vaa kuule ko oot laikka kuumana teheny pölliä kakskytä talavea iliman kuulosuojaimia!
- Sinet teekkää muuta ko kuuntelet, mittää muuta huomaakkaa koko tiellä. Vie Rampalle se ja anna kokkeilla!

No miehä toimeusin ja ajoin "Rampalle" eli autohuoltoon, jossa on töissä mies nimeltään Rami. Selostin tilanteen ja "Ramppa" hymyili ja naureskeli käjet taskusa. Miummielestä tilanteesa ei ollu mittää humoristista, koska miun autoteknine tietämys päättyy tasa siihe että autossa on kartaaniakseli ja se syö tiisseliä. Jos vento siis jättäis tien pääle ni son tortun leivonta.

Ramppa ajeli raksahallia ympäri, huuatti ja käänteli, pyssäytti ja kiihytti. Sitte se pukkasi koslan miu vieree, hinkkasi ikkunan auki ja naureskeli taas ninko naantalin aurinko:
- Kyllä täältä aika monenlaista ääntä kuuluu, niin sitä minä vaan, että mikä näistä äänistä sinua haittaa?

Ulostautumispelekoja.

Miulla alakaa nytte seittemäs raskauskuukausi. Neuvvolasta koitin tätiltä kysyä notta millo sitä haalauvvuttaan Hellun kans synnytysvalamennuksee opettelemmaan huohottamista. Tätsän mielestä tässei oo mittää kiirusta, kuulemma kesäkuun alussa vasta.

Voi itkevä vittu. Muutenki ko synnytys pelottaa ni vasta se pelottaa ko ei tiijä mitä tapahtuu. Kesäkuussaha lapsraukka saattaa ulostautua iha mihi aikaan vain, ei se oottele että valamennettaan ensi. Siinäpä sitte saa Konsuli hoitaa ittesä synnärille että "kattokaa, miulla on tuolla tuommone vauvvanmollukka sisässä, se pitäs tursauttaa maalimmaan sieltä." Mie varmaan puserran hätäkakat synnytyspöyvvälle ja suihkuspissaan kätilön päälle. Kuulin semmosenki, nottei synnytyssalissa saa kirroilla, muute kätilö läimäsee viispiikkisellä poskelle. Mitemmievittupärjään.

Oma tooli.

Hellu o kattonu miun ätilästystä monta kuukautta. Jokkaine sohovalta nousu o votakka ko koittaa käsillä nostaa, ei selällä eikä vattalihaksilla.
- Sie tarvit loppuraskauvvesta semmosen toolin, josson nappulat jokkaiselle asennolle: ZIIIUZ kuuluu ni selekä suorenee, ZIIIUZ kuuluu ni käsi ojentuu, ZIIIUZ ja noja laskeutuu. Ja sitte siinä pittää olla läppäritaso, kirijotusalusta, juomapulloteline, kaukosääjinlokero, nessuja ja joka puolella semmosia taskuja jokkon täynä Vatserin suklaalevyjä.
- Käsinojassa ois vielä semmone namiska, mitä painamalla mie saisin sähköiskun ni tietäsin millo pittää tulla paikale hieromaan, hellimään tai tuomaan jääkaapista jottai.

Hellun raskaat lapsuusvuojet.

Äiti teki jäätelökakun synttäreille.
Tuli maitorupi.

Äiti teki uuen takin.
Takki meni lehmän paskaan tutustumiskäynnillä Tervolan maatalousoppilaitoksessa.

Äiti teki uuen villapaijjan.
Siinoli väärin kuvottu Adidaksen merkki.

Toivo joululahjaksi monta vuotta putkeen rumpusettiä.
Sai puhallettavan alttomelodigan, josta valu kuolat sylliin ko irrotti suukappaleen.

News flash.

Iltasanomien ja Iltalehen sivuilla o sillo tällö harvakseltaa uutisia raskauvvesta. Tai aika hilikulla son, voiko niitä uutisiksi sanua.

Iltalehti kirijotti (24.2.) notta nigerialaiset ja pakistanilaiset naiset uskoo, että jos naijja nussuttaa palijo raskaue aikana ni römpsä isontuu ja synnyttämine o sitte helepompaa. Mie vain sitä, että eikö siinä saa aika akressiivisesti nulijautella notta pimpska vennyy ja vannuu.
Samassa jutussa oli jotta iranilaiset Ahmetit ja Mehmetit uskoopi, notta jäläkikasvusta tullee automaattisesti umpisokia jos alakaa peeniksellä reikää ronklaamaan, tai sitte että kiimoissansa tempova tuleva iskä saattaa puhkoa samalla tyttölapsen immenkalavon. Aikamoine mulukun roistike saapi olla jotta ylettääpi.

Kavereijjen feisbuuk-statukset Suomi-Ruotsi-jääkiekkomatsin jäläkeen:

"Kuinka paska Suomi voi olla?"
"Besserwisserin juhlapäivä. Mää arvasin. Aina hävitään Ruotsille. Blablabla. Ruotsi pelas hyvin, Suomi ei. Ruotsalaisilla pysyi kiekko lavassa, suomalaisilla ei."

"Heikkoluontoista vois vaikka vituttaa just nyt."

"Onneks en avannu televisiota aamulla."
"Kangistuvien veteraanipelaajien kokoontumisajojen tiukin vääntö käytiin siitä, kumpi konkareista oli enemmän kaakaolla, Teemu Selänne vai Peter Forsberg? Näin pahasti kun kiukaaseen tuli, on yritettävä edes jotain kaunaista pikkuilkeilyä."

"Taas normimeno Fin-Swe-pelissä: puristetaan mailaa, jännitetään, otetaan turhia jäähyjä, nöyristellään, ei kestetä painetta."

"Tästä ei soomipojalla ole kuin kaksi suuntaa... entistä syvemmälle tai räpistellä pahimman yli..."

"Siis miten Suomen joukkue voi aina tyrii kaikki matsit joissa on mukana Ruotsi?"

"Tästä puuttuu enää se, että Fobba tulee pyörätuolilla koko kentän läpi ja tekee maalin."

"Säälittävän näköstä katottavaa."

"Tsiisus mitä peliä. Pakko lähteä töihin. Ei tätä kestä kattoa."

"Niiden lippisten brodeeraukset voi lopettaa."

Mustan vyön matami.

Miolen totuttautunu käyttämmään tukivyötä. Minen pysty istummaan etukenossa ko vyö painaa masua. Minen pysty istummaan sillai että toine koipi ois toisem päälä ristisä. Minen pysty kumartummaan etteenpäi ko vyö haittaa liikkuvuutta.

Muttei se vielä mittää. Nuitte kans pystyy elämään. Se vain ottaa suht rankasti kuuppaan, notta vyötä pietään palijaalla iholla mammakalsonkien sisälä ja vyön tarrakiinnitys jää liian usiasti pimppukarvoihin kiini ja saa aikaseksi suurpetomaisen huuvon.

Vankkuuveri

Naisten Suomi-Venäjä -jääkiekko-ottelun aikana kuultua:
- Onko tuon yhen hirmuliskon nimi Kapustiina? Hö. Varmaa samassa ketjussa o Kaulinoova ja Survinoova.
- Jotenki pelottava ajatella venäläistä, Ruusenleev-pesutornin kokosta, tummatukkasta, hikistä, isonokkasta, viiksekästä jääkiekon pellaajaa, jonka nimi on Olga.
- Nuin se ruikuloittee sen längistä sissään. Tyypilline akkamaali. Miksei ne vois pelata ringetteä. (Suomi teki 2-1 maalin)
- Mitenkä sommuute naisilla ko ne kaatuu mahallee jäälle ni niillähä vauhti hiastuu heti ko nännit raapii jäätä niinko naskalit.

Lenkkasuja ja lämpötyynyjä

Selekää o koitettu hoijjattaa levolla ja lämmöllä. Välillä koipi o tennäyny nii kipiäksi notta kävelyki o ollu semmosta haakuroimista, lenkkasua ja vaappumista. Tiäkkö semmosta vaappumista ko ylipainone huonolonkkane lunttumummo vaappuu horisontaalisesti puolelta toisele eli vyöräytyy.

Iltasin mion lämmittäny mikrossa semmose pitkulaise muotose vilijatyynyn, punkeutunu sen kans peiton alle ja ähinällä asetellu lämmittämmään lonkkaa, selekää ja välillä masuaki. Sovvaa ihana kose pyssyy kuumana nii kaua että nukahtaa.
Hellu eijjole sammaa mieltä.
- Minen halua minkää kiukaan vieresä nukkua, vie helevettii se Harvia miun kylestä!

12 milliä om poka palijo.

Selekä eijjole menny yhtää parempaan suuntaan, jote varasin ajan fysioterapeutille. Steppasin, venytin, hyppäsin, varvastelin, vatkuloin lannetta ja ojentelin koipia fysiomiehen eessä uusissa mammakalsongeissani, jokka on tähänastisen elämäni ylivoimasesti noloin asuste. Pöksyt ylettää (venyttämättä) tissien alle, mutta tukkee sopivasti selekää.

Fysiomies mittasi ja kuppasi ja tuli siihe tuloksee, että vasen liikkumatelineeni o 12 milliä oikeaa lyhempi.
- Se on iso luku. Normaalisti määräisin vastaavaan kipuun suoraan kortisonipiikkejä, mutta kun olet raskaana, se ei olisi syntymättömälle lapsellesi hyväksi.
Eikaitsiinä, kärsitään sitten saatana, ei kai tämole synnytystä pahempi kipu!

Fysiomies tuli siihe tulokseen, notta tarvin lonkan jänteitä tukevan tukivyön. Hää vetäsi kaapistasa näytille yhenlaisen. Vaalean beigen. Runsaasti käytetyn. Laikukkaan. Likasen. Nukkasen. Virttyneen. Sitte mies sano, notta saisin oikianlaisen ortoosin lainaan kaupungin apuvälinevarastosta. Mie nielasin kuuluvasti.

Konsuli ja kaupungin yleinen apuvälinevarasto ei vaan jotenki rimmaa yhteen. Saan kylymiä värreitä ko aattelen notta miun pitäs vyöttää itelleni ylleisessä käytössä ollu sumovaippa, josson jonku hampaattoman muomon kakkarantuja, kuivunutta hilseillyttä ihoa ja kaheksankymmentä vuotta vanahaa hikiä.

Rätyefekti.

Nikaman manipuloijja koitti russauttaa lonkkaa kohillee muttei onnistunu. Se määräsi piettämmään tukivyötä lanteilla. No mehä sitte joulunpyhinä etittiin isännän vanaha kaheksankytäluvulta peräsin oleva sininen tukivyö, jonka porukat luovutti miule ennakkoperinnöksi. Nukkaantunu ja rispaantunu tukivyö kuulu perussuomalaisee Seppo Räty -mallistoon. Tosin, vaikka isä on 190 senttiä pitkä ja painaa oli 90 kiloa, tukivyö ei mene miule kiinni. Mikä on varsin lohdullista.

Tukivyö piti jollain saaha köytettyä turpoavan keskivartaloni ympärille. Ensi pähkäiltiin kuormaliinojen käyttöä, mutta päädyttiinki isän vanahaan tuppivyöhön. Niimpä Rätyvyö listittiin palijaalle iholle, siihe päälle kietastii tuppivyö nii, että solokiosa jäi ilikiäasti palijasta nappaa vaste, ja sitte ätilästettii alupaita ja päälypaita päälle.

Soli semmone paketti notta oksat pois. Nikaman manipuloijjan kurmootuksen jäläkee molin viikon nii kipiä etten saanu sukkia jalasta. Pääasiassa makasin selällään jalat tyynyillä ylös pönkättynä näyttäen nelijä lisäkaulaa omaavalta jediltä ja suunnittelin harsivani kirveellä päät poikki kaikilta, joilla olis vähänki ollu poikkitelosta sanottavvaa miun ulukomuovosta tai yybermassiivisesta konvehin massuttamisesta.

Eriparijalaka.

Muilla rassahti selekä jotenki pois paikoiltaa syyskuussa taekwondo-reeneissä. Siinoli potkusarjat meneillää ko joku mulukkas tuola lantion pohojassa. Pari viikkoa olin kipiänä ja koitin ähertää venyttelyjä kuuppa punasena, mutteine mittää auttanu.

Marraskuussa alako sitte paino nousemmaan ko vauva alako kasuammaan. Perseen läsähtämise myötä selekä kippeyty enempi, en saanu vasenta koipia välillä suoraksi eikä se välillä noussu koukkuun. Siinoliki saatanammoine ätilästys, vouhkasu ja runklaus ko silti piti askareet saaha toimitettua. Kengänlaitto oli vittusaatanaa, astianpesukonneen tyhyjennys vittusaatanaa ja imurointi vittusaatanaa, ihavvain noinniinko esimerkkinä.

No, miehä toimeusin semmose nikamien manipuloijjan puhheile. Se riisututti ilikosillee ja laitto selällee kutjottammaan pöyäle.
- No mikäson tyärelä huolena.
- Tuo lonkka se vihottellee.
- Nii noson kierteelä kokonaa tuo lonkka.
- Tjaa?
- Son toiselta puolelta kasassa ja luut vääräsä kohasa.
- Tjaa?
- Ni son sitte saanu aikaseksi sen notta siun vasen jalaka o yli sentin lyhempi. Ei ihimekkää jos kipiä on. Solet tyär iha solovassa kulukenu.

Naamanhalakojan propleemi.

Miolen palannu teinivuosien tursostusikään. Naamataulu kukkii ninko mummon amaryllikset.

Tästäki voipi kiittää tuota 17 sentin kokosta kläppiä, joka kelluu ja suorittaa erinäisiä akropaattisia temppuja massussa. Son laittanu miun aineenvaihunnan uusiksi ja kriittiselle T-alueelle eli ottaan, nokkaan ja leukaan o puskeutunu täyelline mustapääketo. Minen kyllä ymmärrä miksi sitä aluetta kututaan T-alueeksi, ainaki miun kupoli o sen sorttine notta T-alue kattaa koko feissin.

Ensin mie koitin hoitaa tuota naamanhalakojan eli nenän lähiympäristöä pepantteenillä. No. Soli ootettavissa että soli VIRHE. Sejjäläkee mie luttasin siihe illankähämeessä hytrokortisoonia. No. Soli ootettavissa että soli VIRHE. Näppylärykmentti taisi ottaa voitelut henkilökohtasena loukkauksena tai ilimatilahyökkäyksenä, koska ne päätti multiploitua ja muuttua värikkäämmäksi.

Nyt sitte miolen kalapia ko kalakkilaivan kapteeni (äitin lempisanonta), tissiliivit meinaa ratketa, jokane raaja o turvoksissa, oon saanu noin kuus kiloa lissää liikkuvvaa lihhaa roudattavaksi, reijjet ei mahu housuihin, tunnen itteni norsuksi jolta vaan puuttuu Dumbon korvat ja feissi o ku punapersepaviaani.
Hellu kuitenki jaksaa kannustaa:
- Kyllä mie sinua rakastan, siolet miun oma mamazilla.

Cry me a river.

Niinne kaikki sannoo notta raskaus o naise onnellisinta aikaa. Miksi sitte itketyttää koko aja. Tunneskaala o levinny ninko Hieta-Leenan paska. Seijjole yhtää miun tyylistä notta tirskauttelee rokotiilinkyyneleitä sohovala viltin mutkassa nenänalus punasena.
Nykki molen volissu ja imeny huulet rohtuneeksi aiva ääpättömille asioile. Esimerkiksi:
- Antti Tuiskun musavideolle (Ana on niiiiiii gay!)
- Liv-kanavan nuorennusleikkaus-ohojelmalle (se tukkasotkan näköne ämmänturjake oli niiiii onnelline rasvaimustaan!)
- Seura-lehen kilipailulle (palakintona weetabixiä, vittu weetabixiä!)
- Ice Age kolomoselle (noko ne mammutit sai mammuttivauvan ja se AIVASTI!)
- Hellulle (ko soli niiiiii ihana kose laitto miule kengät jalakaan ko selekä oli jumissa!)
- Ritkelle ja Rookelle (noko ne sai TAAS toisensa!)

Pahoinvoinnista mammafiiliskirjaseen

"Tännään vein bioroskista roskakatokseen. Ko avasin oven, haju mulijautti mahan ympäri ihan ninko ko on vuoristoraassa ja tullee semmone tunne etton ilimassa nanosekuntin. Sain kerättyä itteni ja suuntasin pussukkani kans roskikselle. Haju voimistu joka askeleela. Ko aukasin bioloosterin kannen, oksennus tuluvahti morjestammaan kurkunpäähän. Vittu, saatana, mitä perkeleen mätiä mutanttipottuja nää talon muomot tänne kantaa maatumaan!?"

Asiat, jokka isi on opettanu ja jokka tehhään aina isin tavala.

- Kunnolisela ihimiselä o ainaki yks porakone, parraimmassa tappauksessa usiampia. Porakonneessa pittää olla aina akut laattuna. Niitte o oltava täynä virtaa ko eihä sitä ala perkelekkää oottelemmaan ja illistelemmään ko ne lattaa jos o jottai porattavvaa.
- Talavela auton peräloosterissa pittää olla lumilapio. Mielummi iso ja Fiskars-merkkine. Ei mittää tupeloitte vasenkätiste piimänpaalaajien pikkulusikan kokosta lapioa, jolla sais hinkata ja mykrittää pientä lumikassaa turhan kaua. Vaa semmone iso ja leviä. Son piettävä takakontissa koko sen ajan ko routa o maassa.
- Jos aijjaa autola iliman turvavyötä ja polliisi tullee vastaan, polliisille nostetaan kättä. Mikä siinä.
- Naine ei o mistää kotosin jossei ossaa tehä ruskijaa kastiketta.
- Ruskijan kastikkeen kanssa pittää olla potut.
- Kuoripäälisissä potuissa o liia iso votakka. Ei kait sitoo nii kiirettä ettei niitä muka ehtis kuoria enne keittämistä.
- Jos lääkäri käskee rajottammaan syömisiä verenpaineen takia, kannattaa vähä toppuutella ja syyä ainuastaan nötköttiä ja käristemakkaroita palijaaltaan.
- Päivä o pilalla jos herrää vasta kaheksalta. Ei ihimistä oo luotu siihe, että puolillepäivin asti maata rujotettaan.
- Autossa pittää olla virtakaapelit. Mutta virtaa ei saa antaa toisee autoon. Mutta kaapelit pittää olla, jos "jollai muulla" o tullu hätä kättee.
- Vaikka naisen autossa ois vetokoukku, nainen ei saa ajjaa sitä vetävää autoa. Som mieste hommaa.
- Jokkaisessa kerrostaloasunnossa pittää olla työkalupakki. Jokkaisessa työkalupakissa pittää olla sopiva nupikka, naula, pultti, puristin, koloavain, räikkä, kiristin ja naula kaikkiin mahollisiin tarkotuksiin. On oltava huopakattonauloja, lankanauloja, listanauloja ja naulauskonneen nauloja. Jos sattuu tarvimaan. On oltava puu-, pelti- ja muoviruuveja, uppokantaruuveja ja TORX-vääntimeen sopivia ruuveja. Niitähä tarvii joka välissä.
- Jos mennee käsi poikki ja lääkäri määrää kipulääkettä ja tulehuskipulääkettä, ei kannate syyä kumpaakaa. Ko eihä sitä tiijjä, jos niihi jää vaikka koukkuu. Tai mitä lie sivuvaikutuksia.

Mammafiiliskirjanen

Saatii neuvvolasta ensmäiselä kerrala semmone kirja, misson peukaloisen yheksän kuukauvven masutrippi selostettuna. Siinä selitettää mikä silimäripsi sillä millonki kasuaa. Iha mukava. Siino tillaa mihi kirjottaakki notta mikä o fiilis millonki. Kai siihe jotai hellyyttävvää tuitui-matskua pitäs lässyttää. Mitä siihe lätisee?
"Tännään pierasin ko olin pesemässä hampaita ja ko kumarruin altaalle puklaamaan ja viruttammaan suuta, meinasin menettää tajunnan hajun takia.
Note to self: Älä tee niin enää koskaan."

Haisutodisteet

Pieremine o about kuusinkertastunu raskauvven aikana. Ja kaikki päästöt haisee samalta. Semmoselta pillaantunneen kanamunan ja viemärin esansseilta.
Konsulin kaveri oli eppäilly oottavasa toista lasta ja mietti ääneen notta pitäskö käyä apteekista hakemassa testi. Mies oli tokassu:
- Tässä mitää pissatestiä tarvita, mie tiijän hajusta ookkonä tiineenä.

Chickenwings-ajatussolomu

Alakuraskauvvesta ruokamieltymykset oli aivojen tuottamista ajatuksista noin nelijäsosa. Ne otti haltuun ninko koko valaveillaoloajan. Yksinkertasen arkipuuhailun aikananaki kuola herahteli kielelle, syän pamppaili ja aika monet asiat jäi kesken ko piti tormata penkommaan pakastinta. Esimerkki ajatuksenjuoksusta:

Miepä pettaan tuon petin nytte.
OI MAKKARAKASTIKE OIS KYLLÄ MAKIA.
Vois nämä petivaatteekki vaihtaa ko alakavat olla unituhnusta ja korvantaushiestä tunkkaset.
TAI NAKKEJA, JOO, PAISTETTUJA NAKKEJA! KARSINOKEENEJÄ JA VOIKASTIKETTA!
Muttei näitä peittoja voi nytte tuulettaa ko sattaa tuommosta nuoskaräntää. Pittää oottaa että keli o puolipilivine melekee palijas.
JA SINAPPIA NIITE NAKKIE KANS. JA KURKKUSALAATTIA. UMMM.
Sääennustuksen Mette kyllä luppaili että loppuviikoksi ilima palijastuu tai jolistuu tai kalakastuu. Vois rykästä matokki pihale.
UUNIMAKKARAA? JA PALIJO JUUSTOTÖNKKEJÄ UUNIIN MUKKAA!
No son vissii lähettävä Siwassa käymään hakemaan makkaraa. Onneksi siwanderi on "yllättävän lähellä".

Pitkän hilijasuuen jäläkeen...

Nii, molen ollu hilijaa.
Ja miullon siitä huono omatunto.
Muttommiula siihe syyki.

Molen raskaana.

Nii, molen nelijännellä kuulla. Vaikka molenki tämmöne kirroileva luntunturjake, joka puhhuu ääneen melekee kaike mitä tietää ja sekottaa mukkaan Lapinlissää, molen silti sevverra vanahanaikane notta en halunnu tormata kertomaan raskauvvesta Plokin lukijoille ennenko ensmäiset kolome kuukautta o turvallisesti ohi.

Pari kertaa miolen käyny täälä siihe mallii kattelemassa, että voisimmie jostai kirjottaa, vaikka spraittilimukasta (siitä saa parhaat röyhtäykset, oottako huomannu?) tai palomiehistä (niillon oikiasti parhaat perseet, oottako huomannu?), muttemmie sitte pystynykkää.

Nyt sitte työ luuletta, notta tästäki tullee yks niistä blogiräpöstyksistä, jossa uhkutaan äitiyvven äitelää onnea, hypistellään vaalianpunasia hörselökauluksisia vauvantamineita, pohditaan norsutapettien syvintä merkitystä suvunjatkeen tunnekehitykselle, vouhkastaan Brio-merkkisten lastenkulettimien eli hyökkäysvaunujen alennusmyynneistä ja söpöstellään yyber-ällöillä haaveilla pikku-peteliuksen rauhallisesta luonteesta ja lähes einsteinmaisesta älykkyydestä. Not quite.

Mie aijjon kirjottaa muummuassa
- Oksentamisesta
- Viinanpersouvvesta
- Tissien kasvusta
- Selekävammasuuesta
- Painon noususta
- Närästyksestä
- Tukivyöstä
- Naaman kukkimisesta
- Mielialan vaihteluista
- Liikkumisen köykäsyyestä

Esimerkki: Tissit o kasunu semmosela vauhila, että toine on nimetty Ingmanniksi ja toine Valioksi.