Looratutkimuksia.

Miolen vahvasti sitä mieltä notta mieslääkärit tekkee paremman alapään eli loppanan sisätutkimuksen. Neuvvolassa jouvvuin viimeksi semmosen rimppakinttusen alaikäseltä näyttävän kermapersenaikkosen käsittellyyn ja se runttasi muovihanskakäjen kerrala perille asti. Selekä väänty kaarelle ja silimämunat mulijahteli kuopissansa. Sitte se luuviululommoposki viitti vielä kysyä, että kävikö kipiää.

Luulis että nainen ossais toisen naisen loppanaa luttuuttaa hellemmin. No, toisaalta sitte oon havainnu notta ulukomaalaset miehet eio sen kummosempia. Kerran olin hoijjettavana mahatauvvin takia sairaalassa ja venäläine lääkäri päätteli nohevana, notta ripulin syy löytyy pimpskaloorasta (!). No ei kait siinä. Olin justiin rykässy rypälepommin vessassa ko hoono-soomi-lääkäri paimensi suoraan telekalle makkaamaan selällee. En ollu tainnu pyyhkiäkkää kunnola ko arvauskeskuksen keltanen vessapaperi oli  kuumottanu ja hionu anuksen vereslihalle.

Siinä tais olla lääkärin työolosuhteet kunnossa esansseineen päivineen ko oli rämemajava levällään naaman eessä.

Modernisti mammaksi.

Keskustelu neuvvolatätin kans:

Mie: Niin sitä miulla piti kysellä notta millonka me Hellun kans päästään sinne synnytysvalamennuksee?
Täti: No sinne voipi mennä iha millo vain.
Mie: Ai, miulle sanottiin aikasemmin notta kesäkuussa vasta voipi...?
Täti: Ei, kyllä siellä voi käydä nyt jo, se on joka lauantai kahden tunnin ajan keskussairaalalla.
Mie: Aiijjjaa! No ompahan mukava! Hih, montako kertaa sielä käyvvään sitten?
Täti: Yhen kerran.
Mie: Kaks tuntia...vaan...siis, kokonaisuuvessaan?
Täti: Nii.
Mie: Käyvväänkö siinä sitten tutustumassa sinne synnytysosastolle?
Täti: Ei. Se on powerpoint-show, joka katsotaan sellaisessa pienessä auditoriossa.

Että onpa vain kylymäksi menny tämä moderni maalima. Synnytys opetellaan powerpoint-slaideista.

Ratiotievot.

Kuka oikiasti tarvii nuita sanomalehisä olevia radio-ohojelmatietoja.
RADIO SUOMI. 5.50 Merisää. 6.30 Maakuntaradio. 7.00 Aamun peili. 7.15 Maakuntaradio. 7.30 Maakuntasää. 7.50 Merisää. 7.53 Maakunradio. 8.00 Aamun peili.

Huomaisko kukkaan, jos yhtenä päivänä palstalla lukiski minifontilla: "6.53 Liipa-laapa. 7.00 Laapa-liipa. 8.15 Go fuck yourself, you cunt."

Gee niinku gigantti.

Miun uhkean pullea amatsoonivartalo o joutunu helevetimmoiseen fyysiseen rääkkiin tissien takia. Ainaha molen ollu rintava; Aa-koon pikkutisukat passahti D-kupeiksi parissa kuukauvvessa kutosluokala nii nopiasti, ettei äitimuorin kans ehitty laukkoa maalikylissä ostelemassa uusia ryntäinliivejä tarpeeksi ussein.

Ennen raskautta ja yheksää lisäkiloa miolin semmuotone, notta hyvin istuvien paitojen löytämine oli perkeleemmoine votakka. Paijjat paino etumollukat liian tiukale tai sitte kangas ahisti kainaloista. Jompsin kumpsin.

No, nyt miun maitobaari on pornokokoa Gee. Gee niinku Gigantti. Fucking Jenna Jameson. Nännitki o kämmenen kokoset. Tälle koolle EI myyä tukevia kaaritukiliivejä. Tälle koolle EI myyä uimapukua. Tälle koolle EI myyä muita liivejä ko imetysliivejä ja niitäki vaan netissä "hyvinvarustelluissa" äitiysvaateliikkeissä. Annahan ko mie pari kuukautta tässä vielä kasvan, ni miun koolle ei myyä mittään muuta ko saatanan Boreuksen peltipaitoja!

PS. Kellä muulla vituttaa tuo pikkunäläkä-telekkarimainos? Vitun Danio! Ainako sen mainoksen näkkee ni tekkee mieli heittää Pentikin keramiikkaa littanäyttötelekkaria kohti! Vitun pikkunäläkä piste fi!

Rapulanalle.

Hellu vietti viikollopun poikien pilikkikisoiksi naamioijjuissa kalijan ja jäägerin kittaamissessioissa. Mökkireissu huipentu kuuen tunnin saunomisen, kymmenien kilometrien takseilla huristelun ja päättömän yökerhoremuamise jäläkee siihe, notta yks pilikkihobittisankareista roikas aamusessa kusihäässään vahingossa mökin yläparvelta kaiteen yli keittiöön ja nassahti käsi poikki. Ambulanssimiehekki oli löytäny möksän, vaikkei sinne ollu ees tietä.

Sunnuntai-iltapäivänä reissulta palasi nuotiosavun tuoksune väsymyksessään hirittelevä, epäilyttävästi Imatran kirkkoherra Marja-Sisko Aallolta - siis siltä joka vaihto sukupuolesa - näyttävä rapulanalle.

Raskausmamma ja buranaa nappaileva röyhtäyspajatso sopi siinä mielessä yhtee, notta mielihalut o yhteneväiset.
- Mie: Miotan mustikoita ja jukurttia, otaksie.
- Hellu: Joo, syötä miulle lusikalla. Nyt ei pysty syömään mittää mitä pitäs pureskella ja mäklyttää. Semmosta vain, minkä voi suoraa nielasta ja se solijuu tuola suolistossa...

Mitä siitä seuraa ko tekkee 20 vuotta moottorisahala töitä iliman kuulosuojaimia?

Miun ventoliino-pendoliinosta kuulu kummallisia ääniä. Mie niistä isänäle valitin.
- Mikä siinä. Autosta pittääki kuulua ääniä.
- No käy aja mutka. Kuulet kuinka se volisee ja kalakattaa.

Isäntä kairisteli volksvaakenilla mutkia, kurmotti ja anto runtuaki välilä. Sitte se tohkiana tuli sisäle.
- Sieltä mittää kuulu. Muutako ajoa vaa!, se julisti ylypiänä.
- Aivavvarmasti kuuluu perkele. Sinet vaa kuule ko oot laikka kuumana teheny pölliä kakskytä talavea iliman kuulosuojaimia!
- Sinet teekkää muuta ko kuuntelet, mittää muuta huomaakkaa koko tiellä. Vie Rampalle se ja anna kokkeilla!

No miehä toimeusin ja ajoin "Rampalle" eli autohuoltoon, jossa on töissä mies nimeltään Rami. Selostin tilanteen ja "Ramppa" hymyili ja naureskeli käjet taskusa. Miummielestä tilanteesa ei ollu mittää humoristista, koska miun autoteknine tietämys päättyy tasa siihe että autossa on kartaaniakseli ja se syö tiisseliä. Jos vento siis jättäis tien pääle ni son tortun leivonta.

Ramppa ajeli raksahallia ympäri, huuatti ja käänteli, pyssäytti ja kiihytti. Sitte se pukkasi koslan miu vieree, hinkkasi ikkunan auki ja naureskeli taas ninko naantalin aurinko:
- Kyllä täältä aika monenlaista ääntä kuuluu, niin sitä minä vaan, että mikä näistä äänistä sinua haittaa?

Ulostautumispelekoja.

Miulla alakaa nytte seittemäs raskauskuukausi. Neuvvolasta koitin tätiltä kysyä notta millo sitä haalauvvuttaan Hellun kans synnytysvalamennuksee opettelemmaan huohottamista. Tätsän mielestä tässei oo mittää kiirusta, kuulemma kesäkuun alussa vasta.

Voi itkevä vittu. Muutenki ko synnytys pelottaa ni vasta se pelottaa ko ei tiijä mitä tapahtuu. Kesäkuussaha lapsraukka saattaa ulostautua iha mihi aikaan vain, ei se oottele että valamennettaan ensi. Siinäpä sitte saa Konsuli hoitaa ittesä synnärille että "kattokaa, miulla on tuolla tuommone vauvvanmollukka sisässä, se pitäs tursauttaa maalimmaan sieltä." Mie varmaan puserran hätäkakat synnytyspöyvvälle ja suihkuspissaan kätilön päälle. Kuulin semmosenki, nottei synnytyssalissa saa kirroilla, muute kätilö läimäsee viispiikkisellä poskelle. Mitemmievittupärjään.