Tuusaaja

Raskas, raskaampi, raskain.

2010-04-19T22:04:00.000-07:00

Konsulille ei oo kuulunu parriin kuukauteen muuta ko gradun tekoa. Iso-Gee on valamistunu tasasesti kotisohovalla. Kohan saan tutkimuksen kansiin ennen synnytystä, oon kahalannu syyskuun puolivälin jäläkeisenä aikana 82 opintopistettä.

Hommaa o ollu ja ko o parraasa mukkaa koittanu olla ressaamatta - kose vaikuttaa vauvvaan - ni väsymys o välillä iskeny. Hellu o kattonu miun iltasia huokailuja sohovan toisesta nurkasta:
- Eikö se vauvva vois välillä vaikka levitoida ni siulla ei ois nii raskas olo?

Vanahuuen kummallisuuet.

2010-04-15T23:53:00.000-07:00

- Vanahoilla ihimisillä o kolome vara-avvainta joka paikkaan. Jos käyttöavvaimet mennee hukkaa (tai joku keliju varastaa ne) ni o vielä yhet mökillä, yhet ullakolla ja yhet siivouskaapissa piilossa.
- Avvaimet mennee usiasti hukkaan. "No helevetinkuustoista, mihimmie ne laitoin! Vaimo! Vaimo, mihin siolet laittanu miun avvaimet? VAIMO!"
- Ukkojen mielestä se, että renkaanvaihossa ja remppahommissa käytettyjä läikykkään paskasia Dimex-merkkisiä työhousuja ei tarvihe vaihtaa puhtaisiin varmareihin sillo ko tullee lähtö johonki. Son iha ylittepääsemätön tenkkapoo.
- Pittää saaha tuua tuliaisia. "Piltemassa oli kuule tarjouksessa ni mie toin siulle vasaran." Kiiiii-toooooss.
- Pittää saaha lähettää yllätyksenä postipakettia. Kynttilöitä, kaulahuivia, pöytäliinaa, toti-mukeja, lehtiartikkeleita, karkkipussia ja sloggi-pikkuhousuja.
- Kossuvissy alakaa maistummaan hyvältä.
- Iäkkäämpien muomojen mielestä on "pukeutumista" lähtiä kirkonkylälle asusteena Reiman tuulipuku ja nahkane käsilaukku.
- Tavarat järjestettään ommaan järjestykseen, josta kukkaan muu ei ymmärrä mittään eikä kukkaan muu koskaan löyä mittää. Vuonna 1991 käytettyä ikkunanpokamaalipurkkia säilytettään ovenpielesä hollilla (ko jos sitä tarvii), mutta päivittäiset käyttötavarat o siroteltu jonnekki vaikeapääsysille vinteille, ylähyllyille, kellareihi tai talavirenkaitten taakse.
- Tavarat, joita ylleesä käytetään yhessä, säilytettään eri paikoissa sen takia, että jos joku pöllii yhen ni eipä vaan viekkään kaikkia. Niimpä esimerkiksi kaira, kairan terän terotin, pilikkireppu, pilikki ja siima o kaikki etittävä eri rakennuksista, eri kerroksista ja eri lokeroista.
- Son vähintään kahen viikon puhheenaihe, jos tullee lumi maaha eikä oo ehtiny haravoijja ihan kaikkia lehtiä alta poijjes. "Sinne ne nyt maatuu, voe hyän tähen!". No, niin matuu.

Äs-pee-är-painajaine.

2010-04-13T22:56:00.000-07:00

Minen oo koskaa välittäny kirpputoreista. Niisson joku semmone visto juttu jota mien oikiastaa ossaa selittääkkää. Siihe mielikuvvaan vaikuttaa se tunkkasen ullakon löyhkä mikä äs-pee-ärrällä ja kierrätyskeskuksessa lemuaa, rivistöt puhkikuluneita ja räällä päällystettyjä Agatha Christien pokkareita ja hiivalta tuoksahtavat kasat jonku losoperseakan kusen polttamia pikkuhousuja (eurolla kahet). Lisäksi sitte se, että sielä vaeltelee aina semmosia kummallisella kallonmallilla ja punakalla iholla varustettuja vanhempia naishenkilöitä, joilla o tainnu vähä keitto venähtää.

Nyt mollaa kuitenni sunnuntaina menossa MLL:n kirpparille, josson kuulemma laatukampetta lapsille. Se järjestettää harvakseltaa pari kertaa vuojesa ja sielon sen takia sitte kauhia ryysis. Saa nähä. Mitä siitä tullee ko kaheksannella raskauskuulla oleva täplämarsun pitkäjänteisyyen omaava vaappuen liikkuva ja erittäin runsaasti hikoileva Konsuli laitetaan ahtaaseen tillaan neuroottisten mammojen kanssa nypläämään jottai kypärälakkeja.

Miehen suusta se tottuus kuuluu.

2010-04-05T05:32:00.000-07:00

Nahkakumpu sekuvain turpoaapi. Orvaskesi piukuu ja kylykiluihin sattuu. Masumyyrällä tuntuu oleva palijo asiaa kose toimittelee omiansa, vetkuttellee jäseniään ja murjoo samala miun sisuskaluja. Se jo reakoipi kovviin ääniin paukauttelemalla polovilla tai jollai muula luisella ruumiinosallaan yksiönsä ääripäitä, jos ei melut miellytä.

Napa, a.k.a. Naipuli, on muuttunu sinkuneeksi alaspäin suuntautuneeksi tunneliksi, jossa ninko roikkajaa päälä ylimääräne iholipare. Tosi kummallise näköne ja tuntune. Aamusin aina koitan yöpaijjan lävitte, notta joko son pullahtanu nurittepäin. Hellun mielestä siitä mulijahuksesta vois kuulua tapahtumahetkelä ontto "PLOP"-ääni. Minen usko siihe. Miummielestä naipuli o oikein nätti nytte, mutta pääsiäisenä komie sitä saunassa roplasin ni Hellu sano:
- Tuoha näyttää aivan koiran anukselta!

Looratutkimuksia.

2010-03-24T03:20:00.000-07:00

Miolen vahvasti sitä mieltä notta mieslääkärit tekkee paremman alapään eli loppanan sisätutkimuksen. Neuvvolassa jouvvuin viimeksi semmosen rimppakinttusen alaikäseltä näyttävän kermapersenaikkosen käsittellyyn ja se runttasi muovihanskakäjen kerrala perille asti. Selekä väänty kaarelle ja silimämunat mulijahteli kuopissansa. Sitte se luuviululommoposki viitti vielä kysyä, että kävikö kipiää.

Luulis että nainen ossais toisen naisen loppanaa luttuuttaa hellemmin. No, toisaalta sitte oon havainnu notta ulukomaalaset miehet eio sen kummosempia. Kerran olin hoijjettavana mahatauvvin takia sairaalassa ja venäläine lääkäri päätteli nohevana, notta ripulin syy löytyy pimpskaloorasta (!). No ei kait siinä. Olin justiin rykässy rypälepommin vessassa ko hoono-soomi-lääkäri paimensi suoraan telekalle makkaamaan selällee. En ollu tainnu pyyhkiäkkää kunnola ko arvauskeskuksen keltanen vessapaperi oli kuumottanu ja hionu anuksen vereslihalle.

Siinä tais olla lääkärin työolosuhteet kunnossa esansseineen päivineen ko oli rämemajava levällään naaman eessä.

Modernisti mammaksi.

2010-03-19T03:32:00.000-07:00

Keskustelu neuvvolatätin kans:

Mie: Niin sitä miulla piti kysellä notta millonka me Hellun kans päästään sinne synnytysvalamennuksee?
Täti: No sinne voipi mennä iha millo vain.
Mie: Ai, miulle sanottiin aikasemmin notta kesäkuussa vasta voipi...?
Täti: Ei, kyllä siellä voi käydä nyt jo, se on joka lauantai kahden tunnin ajan keskussairaalalla.
Mie: Aiijjjaa! No ompahan mukava! Hih, montako kertaa sielä käyvvään sitten?
Täti: Yhen kerran.
Mie: Kaks tuntia...vaan...siis, kokonaisuuvessaan?
Täti: Nii.
Mie: Käyvväänkö siinä sitten tutustumassa sinne synnytysosastolle?
Täti: Ei. Se on powerpoint-show, joka katsotaan sellaisessa pienessä auditoriossa.

Että onpa vain kylymäksi menny tämä moderni maalima. Synnytys opetellaan powerpoint-slaideista.

Ratiotievot.

2010-03-16T22:41:00.000-07:00

Kuka oikiasti tarvii nuita sanomalehisä olevia radio-ohojelmatietoja.
RADIO SUOMI. 5.50 Merisää. 6.30 Maakuntaradio. 7.00 Aamun peili. 7.15 Maakuntaradio. 7.30 Maakuntasää. 7.50 Merisää. 7.53 Maakunradio. 8.00 Aamun peili.

Huomaisko kukkaan, jos yhtenä päivänä palstalla lukiski minifontilla: "6.53 Liipa-laapa. 7.00 Laapa-liipa. 8.15 Go fuck yourself, you cunt."

Gee niinku gigantti.

2010-03-16T08:40:00.000-07:00

Miun uhkean pullea amatsoonivartalo o joutunu helevetimmoiseen fyysiseen rääkkiin tissien takia. Ainaha molen ollu rintava; Aa-koon pikkutisukat passahti D-kupeiksi parissa kuukauvvessa kutosluokala nii nopiasti, ettei äitimuorin kans ehitty laukkoa maalikylissä ostelemassa uusia ryntäinliivejä tarpeeksi ussein.

Ennen raskautta ja yheksää lisäkiloa miolin semmuotone, notta hyvin istuvien paitojen löytämine oli perkeleemmoine votakka. Paijjat paino etumollukat liian tiukale tai sitte kangas ahisti kainaloista. Jompsin kumpsin.

No, nyt miun maitobaari on pornokokoa Gee. Gee niinku Gigantti. Fucking Jenna Jameson. Nännitki o kämmenen kokoset. Tälle koolle EI myyä tukevia kaaritukiliivejä. Tälle koolle EI myyä uimapukua. Tälle koolle EI myyä muita liivejä ko imetysliivejä ja niitäki vaan netissä "hyvinvarustelluissa" äitiysvaateliikkeissä. Annahan ko mie pari kuukautta tässä vielä kasvan, ni miun koolle ei myyä mittään muuta ko saatanan Boreuksen peltipaitoja!

PS. Kellä muulla vituttaa tuo pikkunäläkä-telekkarimainos? Vitun Danio! Ainako sen mainoksen näkkee ni tekkee mieli heittää Pentikin keramiikkaa littanäyttötelekkaria kohti! Vitun pikkunäläkä piste fi!

Rapulanalle.

2010-03-13T22:59:00.000-08:00

Hellu vietti viikollopun poikien pilikkikisoiksi naamioijjuissa kalijan ja jäägerin kittaamissessioissa. Mökkireissu huipentu kuuen tunnin saunomisen, kymmenien kilometrien takseilla huristelun ja päättömän yökerhoremuamise jäläkee siihe, notta yks pilikkihobittisankareista roikas aamusessa kusihäässään vahingossa mökin yläparvelta kaiteen yli keittiöön ja nassahti käsi poikki. Ambulanssimiehekki oli löytäny möksän, vaikkei sinne ollu ees tietä.

Sunnuntai-iltapäivänä reissulta palasi nuotiosavun tuoksune väsymyksessään hirittelevä, epäilyttävästi Imatran kirkkoherra Marja-Sisko Aallolta - siis siltä joka vaihto sukupuolesa - näyttävä rapulanalle.

Raskausmamma ja buranaa nappaileva röyhtäyspajatso sopi siinä mielessä yhtee, notta mielihalut o yhteneväiset.
- Mie: Miotan mustikoita ja jukurttia, otaksie.
- Hellu: Joo, syötä miulle lusikalla. Nyt ei pysty syömään mittää mitä pitäs pureskella ja mäklyttää. Semmosta vain, minkä voi suoraa nielasta ja se solijuu tuola suolistossa...

Mitä siitä seuraa ko tekkee 20 vuotta moottorisahala töitä iliman kuulosuojaimia?

2010-03-07T15:15:00.000-08:00

Miun ventoliino-pendoliinosta kuulu kummallisia ääniä. Mie niistä isänäle valitin.
- Mikä siinä. Autosta pittääki kuulua ääniä.
- No käy aja mutka. Kuulet kuinka se volisee ja kalakattaa.

Isäntä kairisteli volksvaakenilla mutkia, kurmotti ja anto runtuaki välilä. Sitte se tohkiana tuli sisäle.
- Sieltä mittää kuulu. Muutako ajoa vaa!, se julisti ylypiänä.
- Aivavvarmasti kuuluu perkele. Sinet vaa kuule ko oot laikka kuumana teheny pölliä kakskytä talavea iliman kuulosuojaimia!
- Sinet teekkää muuta ko kuuntelet, mittää muuta huomaakkaa koko tiellä. Vie Rampalle se ja anna kokkeilla!

No miehä toimeusin ja ajoin "Rampalle" eli autohuoltoon, jossa on töissä mies nimeltään Rami. Selostin tilanteen ja "Ramppa" hymyili ja naureskeli käjet taskusa. Miummielestä tilanteesa ei ollu mittää humoristista, koska miun autoteknine tietämys päättyy tasa siihe että autossa on kartaaniakseli ja se syö tiisseliä. Jos vento siis jättäis tien pääle ni son tortun leivonta.

Ramppa ajeli raksahallia ympäri, huuatti ja käänteli, pyssäytti ja kiihytti. Sitte se pukkasi koslan miu vieree, hinkkasi ikkunan auki ja naureskeli taas ninko naantalin aurinko:
- Kyllä täältä aika monenlaista ääntä kuuluu, niin sitä minä vaan, että mikä näistä äänistä sinua haittaa?

Ulostautumispelekoja.

2010-03-05T23:59:00.000-08:00

Miulla alakaa nytte seittemäs raskauskuukausi. Neuvvolasta koitin tätiltä kysyä notta millo sitä haalauvvuttaan Hellun kans synnytysvalamennuksee opettelemmaan huohottamista. Tätsän mielestä tässei oo mittää kiirusta, kuulemma kesäkuun alussa vasta.

Voi itkevä vittu. Muutenki ko synnytys pelottaa ni vasta se pelottaa ko ei tiijä mitä tapahtuu. Kesäkuussaha lapsraukka saattaa ulostautua iha mihi aikaan vain, ei se oottele että valamennettaan ensi. Siinäpä sitte saa Konsuli hoitaa ittesä synnärille että "kattokaa, miulla on tuolla tuommone vauvvanmollukka sisässä, se pitäs tursauttaa maalimmaan sieltä." Mie varmaan puserran hätäkakat synnytyspöyvvälle ja suihkuspissaan kätilön päälle. Kuulin semmosenki, nottei synnytyssalissa saa kirroilla, muute kätilö läimäsee viispiikkisellä poskelle. Mitemmievittupärjään.

Oma tooli.

2010-02-28T03:26:00.000-08:00

Hellu o kattonu miun ätilästystä monta kuukautta. Jokkaine sohovalta nousu o votakka ko koittaa käsillä nostaa, ei selällä eikä vattalihaksilla.
- Sie tarvit loppuraskauvvesta semmosen toolin, josson nappulat jokkaiselle asennolle: ZIIIUZ kuuluu ni selekä suorenee, ZIIIUZ kuuluu ni käsi ojentuu, ZIIIUZ ja noja laskeutuu. Ja sitte siinä pittää olla läppäritaso, kirijotusalusta, juomapulloteline, kaukosääjinlokero, nessuja ja joka puolella semmosia taskuja jokkon täynä Vatserin suklaalevyjä.
- Käsinojassa ois vielä semmone namiska, mitä painamalla mie saisin sähköiskun ni tietäsin millo pittää tulla paikale hieromaan, hellimään tai tuomaan jääkaapista jottai.

Hellun raskaat lapsuusvuojet.

2010-02-26T01:55:00.000-08:00

Äiti teki jäätelökakun synttäreille.
Tuli maitorupi.

Äiti teki uuen takin.
Takki meni lehmän paskaan tutustumiskäynnillä Tervolan maatalousoppilaitoksessa.

Äiti teki uuen villapaijjan.
Siinoli väärin kuvottu Adidaksen merkki.

Toivo joululahjaksi monta vuotta putkeen rumpusettiä.
Sai puhallettavan alttomelodigan, josta valu kuolat sylliin ko irrotti suukappaleen.

News flash.

2010-02-24T10:34:00.000-08:00

Iltasanomien ja Iltalehen sivuilla o sillo tällö harvakseltaa uutisia raskauvvesta. Tai aika hilikulla son, voiko niitä uutisiksi sanua.

Iltalehti kirijotti (24.2.) notta nigerialaiset ja pakistanilaiset naiset uskoo, että jos naijja nussuttaa palijo raskaue aikana ni römpsä isontuu ja synnyttämine o sitte helepompaa. Mie vain sitä, että eikö siinä saa aika akressiivisesti nulijautella notta pimpska vennyy ja vannuu.
Samassa jutussa oli jotta iranilaiset Ahmetit ja Mehmetit uskoopi, notta jäläkikasvusta tullee automaattisesti umpisokia jos alakaa peeniksellä reikää ronklaamaan, tai sitte että kiimoissansa tempova tuleva iskä saattaa puhkoa samalla tyttölapsen immenkalavon. Aikamoine mulukun roistike saapi olla jotta ylettääpi.

Kavereijjen feisbuuk-statukset Suomi-Ruotsi-jääkiekkomatsin jäläkeen:

2010-02-22T00:37:00.000-08:00

"Kuinka paska Suomi voi olla?"
"Besserwisserin juhlapäivä. Mää arvasin. Aina hävitään Ruotsille. Blablabla. Ruotsi pelas hyvin, Suomi ei. Ruotsalaisilla pysyi kiekko lavassa, suomalaisilla ei."

"Heikkoluontoista vois vaikka vituttaa just nyt."

"Onneks en avannu televisiota aamulla."
"Kangistuvien veteraanipelaajien kokoontumisajojen tiukin vääntö käytiin siitä, kumpi konkareista oli enemmän kaakaolla, Teemu Selänne vai Peter Forsberg? Näin pahasti kun kiukaaseen tuli, on yritettävä edes jotain kaunaista pikkuilkeilyä."

"Taas normimeno Fin-Swe-pelissä: puristetaan mailaa, jännitetään, otetaan turhia jäähyjä, nöyristellään, ei kestetä painetta."

"Tästä ei soomipojalla ole kuin kaksi suuntaa... entistä syvemmälle tai räpistellä pahimman yli..."

"Siis miten Suomen joukkue voi aina tyrii kaikki matsit joissa on mukana Ruotsi?"

"Tästä puuttuu enää se, että Fobba tulee pyörätuolilla koko kentän läpi ja tekee maalin."

"Säälittävän näköstä katottavaa."

"Tsiisus mitä peliä. Pakko lähteä töihin. Ei tätä kestä kattoa."

"Niiden lippisten brodeeraukset voi lopettaa."

Mustan vyön matami.

2010-02-17T04:08:00.000-08:00

Miolen totuttautunu käyttämmään tukivyötä. Minen pysty istummaan etukenossa ko vyö painaa masua. Minen pysty istummaan sillai että toine koipi ois toisem päälä ristisä. Minen pysty kumartummaan etteenpäi ko vyö haittaa liikkuvuutta.

Muttei se vielä mittää. Nuitte kans pystyy elämään. Se vain ottaa suht rankasti kuuppaan, notta vyötä pietään palijaalla iholla mammakalsonkien sisälä ja vyön tarrakiinnitys jää liian usiasti pimppukarvoihin kiini ja saa aikaseksi suurpetomaisen huuvon.

Vankkuuveri

2010-02-15T09:23:00.000-08:00

Naisten Suomi-Venäjä -jääkiekko-ottelun aikana kuultua:
- Onko tuon yhen hirmuliskon nimi Kapustiina? Hö. Varmaa samassa ketjussa o Kaulinoova ja Survinoova.
- Jotenki pelottava ajatella venäläistä, Ruusenleev-pesutornin kokosta, tummatukkasta, hikistä, isonokkasta, viiksekästä jääkiekon pellaajaa, jonka nimi on Olga.
- Nuin se ruikuloittee sen längistä sissään. Tyypilline akkamaali. Miksei ne vois pelata ringetteä. (Suomi teki 2-1 maalin)
- Mitenkä sommuute naisilla ko ne kaatuu mahallee jäälle ni niillähä vauhti hiastuu heti ko nännit raapii jäätä niinko naskalit.

Lenkkasuja ja lämpötyynyjä

2010-02-14T01:08:00.000-08:00

Selekää o koitettu hoijjattaa levolla ja lämmöllä. Välillä koipi o tennäyny nii kipiäksi notta kävelyki o ollu semmosta haakuroimista, lenkkasua ja vaappumista. Tiäkkö semmosta vaappumista ko ylipainone huonolonkkane lunttumummo vaappuu horisontaalisesti puolelta toisele eli vyöräytyy.

Iltasin mion lämmittäny mikrossa semmose pitkulaise muotose vilijatyynyn, punkeutunu sen kans peiton alle ja ähinällä asetellu lämmittämmään lonkkaa, selekää ja välillä masuaki. Sovvaa ihana kose pyssyy kuumana nii kaua että nukahtaa.
Hellu eijjole sammaa mieltä.
- Minen halua minkää kiukaan vieresä nukkua, vie helevettii se Harvia miun kylestä!

12 milliä om poka palijo.

2010-02-10T03:16:00.000-08:00

Selekä eijjole menny yhtää parempaan suuntaan, jote varasin ajan fysioterapeutille. Steppasin, venytin, hyppäsin, varvastelin, vatkuloin lannetta ja ojentelin koipia fysiomiehen eessä uusissa mammakalsongeissani, jokka on tähänastisen elämäni ylivoimasesti noloin asuste. Pöksyt ylettää (venyttämättä) tissien alle, mutta tukkee sopivasti selekää.

Fysiomies mittasi ja kuppasi ja tuli siihe tuloksee, että vasen liikkumatelineeni o 12 milliä oikeaa lyhempi.
- Se on iso luku. Normaalisti määräisin vastaavaan kipuun suoraan kortisonipiikkejä, mutta kun olet raskaana, se ei olisi syntymättömälle lapsellesi hyväksi.
Eikaitsiinä, kärsitään sitten saatana, ei kai tämole synnytystä pahempi kipu!

Fysiomies tuli siihe tulokseen, notta tarvin lonkan jänteitä tukevan tukivyön. Hää vetäsi kaapistasa näytille yhenlaisen. Vaalean beigen. Runsaasti käytetyn. Laikukkaan. Likasen. Nukkasen. Virttyneen. Sitte mies sano, notta saisin oikianlaisen ortoosin lainaan kaupungin apuvälinevarastosta. Mie nielasin kuuluvasti.

Konsuli ja kaupungin yleinen apuvälinevarasto ei vaan jotenki rimmaa yhteen. Saan kylymiä värreitä ko aattelen notta miun pitäs vyöttää itelleni ylleisessä käytössä ollu sumovaippa, josson jonku hampaattoman muomon kakkarantuja, kuivunutta hilseillyttä ihoa ja kaheksankymmentä vuotta vanahaa hikiä.

Rätyefekti.

2010-02-09T12:44:00.000-08:00

Nikaman manipuloijja koitti russauttaa lonkkaa kohillee muttei onnistunu. Se määräsi piettämmään tukivyötä lanteilla. No mehä sitte joulunpyhinä etittiin isännän vanaha kaheksankytäluvulta peräsin oleva sininen tukivyö, jonka porukat luovutti miule ennakkoperinnöksi. Nukkaantunu ja rispaantunu tukivyö kuulu perussuomalaisee Seppo Räty -mallistoon. Tosin, vaikka isä on 190 senttiä pitkä ja painaa oli 90 kiloa, tukivyö ei mene miule kiinni. Mikä on varsin lohdullista.

Tukivyö piti jollain saaha köytettyä turpoavan keskivartaloni ympärille. Ensi pähkäiltiin kuormaliinojen käyttöä, mutta päädyttiinki isän vanahaan tuppivyöhön. Niimpä Rätyvyö listittiin palijaalle iholle, siihe päälle kietastii tuppivyö nii, että solokiosa jäi ilikiäasti palijasta nappaa vaste, ja sitte ätilästettii alupaita ja päälypaita päälle.

Soli semmone paketti notta oksat pois. Nikaman manipuloijjan kurmootuksen jäläkee molin viikon nii kipiä etten saanu sukkia jalasta. Pääasiassa makasin selällään jalat tyynyillä ylös pönkättynä näyttäen nelijä lisäkaulaa omaavalta jediltä ja suunnittelin harsivani kirveellä päät poikki kaikilta, joilla olis vähänki ollu poikkitelosta sanottavvaa miun ulukomuovosta tai yybermassiivisesta konvehin massuttamisesta.

Eriparijalaka.

2010-02-08T12:31:00.000-08:00

Muilla rassahti selekä jotenki pois paikoiltaa syyskuussa taekwondo-reeneissä. Siinoli potkusarjat meneillää ko joku mulukkas tuola lantion pohojassa. Pari viikkoa olin kipiänä ja koitin ähertää venyttelyjä kuuppa punasena, mutteine mittää auttanu.

Marraskuussa alako sitte paino nousemmaan ko vauva alako kasuammaan. Perseen läsähtämise myötä selekä kippeyty enempi, en saanu vasenta koipia välillä suoraksi eikä se välillä noussu koukkuun. Siinoliki saatanammoine ätilästys, vouhkasu ja runklaus ko silti piti askareet saaha toimitettua. Kengänlaitto oli vittusaatanaa, astianpesukonneen tyhyjennys vittusaatanaa ja imurointi vittusaatanaa, ihavvain noinniinko esimerkkinä.

No, miehä toimeusin semmose nikamien manipuloijjan puhheile. Se riisututti ilikosillee ja laitto selällee kutjottammaan pöyäle.
- No mikäson tyärelä huolena.
- Tuo lonkka se vihottellee.
- Nii noson kierteelä kokonaa tuo lonkka.
- Tjaa?
- Son toiselta puolelta kasassa ja luut vääräsä kohasa.
- Tjaa?
- Ni son sitte saanu aikaseksi sen notta siun vasen jalaka o yli sentin lyhempi. Ei ihimekkää jos kipiä on. Solet tyär iha solovassa kulukenu.

Naamanhalakojan propleemi.

2010-01-28T02:50:00.000-08:00

Miolen palannu teinivuosien tursostusikään. Naamataulu kukkii ninko mummon amaryllikset.

Tästäki voipi kiittää tuota 17 sentin kokosta kläppiä, joka kelluu ja suorittaa erinäisiä akropaattisia temppuja massussa. Son laittanu miun aineenvaihunnan uusiksi ja kriittiselle T-alueelle eli ottaan, nokkaan ja leukaan o puskeutunu täyelline mustapääketo. Minen kyllä ymmärrä miksi sitä aluetta kututaan T-alueeksi, ainaki miun kupoli o sen sorttine notta T-alue kattaa koko feissin.

Ensin mie koitin hoitaa tuota naamanhalakojan eli nenän lähiympäristöä pepantteenillä. No. Soli ootettavissa että soli VIRHE. Sejjäläkee mie luttasin siihe illankähämeessä hytrokortisoonia. No. Soli ootettavissa että soli VIRHE. Näppylärykmentti taisi ottaa voitelut henkilökohtasena loukkauksena tai ilimatilahyökkäyksenä, koska ne päätti multiploitua ja muuttua värikkäämmäksi.

Nyt sitte miolen kalapia ko kalakkilaivan kapteeni (äitin lempisanonta), tissiliivit meinaa ratketa, jokane raaja o turvoksissa, oon saanu noin kuus kiloa lissää liikkuvvaa lihhaa roudattavaksi, reijjet ei mahu housuihin, tunnen itteni norsuksi jolta vaan puuttuu Dumbon korvat ja feissi o ku punapersepaviaani.
Hellu kuitenki jaksaa kannustaa:
- Kyllä mie sinua rakastan, siolet miun oma mamazilla.

Cry me a river.

2010-01-26T00:27:00.000-08:00

Niinne kaikki sannoo notta raskaus o naise onnellisinta aikaa. Miksi sitte itketyttää koko aja. Tunneskaala o levinny ninko Hieta-Leenan paska. Seijjole yhtää miun tyylistä notta tirskauttelee rokotiilinkyyneleitä sohovala viltin mutkassa nenänalus punasena.
Nykki molen volissu ja imeny huulet rohtuneeksi aiva ääpättömille asioile. Esimerkiksi:
- Antti Tuiskun musavideolle (Ana on niiiiiii gay!)
- Liv-kanavan nuorennusleikkaus-ohojelmalle (se tukkasotkan näköne ämmänturjake oli niiiii onnelline rasvaimustaan!)
- Seura-lehen kilipailulle (palakintona weetabixiä, vittu weetabixiä!)
- Ice Age kolomoselle (noko ne mammutit sai mammuttivauvan ja se AIVASTI!)
- Hellulle (ko soli niiiiii ihana kose laitto miule kengät jalakaan ko selekä oli jumissa!)
- Ritkelle ja Rookelle (noko ne sai TAAS toisensa!)

Pahoinvoinnista mammafiiliskirjaseen

2010-01-22T04:43:00.000-08:00

"Tännään vein bioroskista roskakatokseen. Ko avasin oven, haju mulijautti mahan ympäri ihan ninko ko on vuoristoraassa ja tullee semmone tunne etton ilimassa nanosekuntin. Sain kerättyä itteni ja suuntasin pussukkani kans roskikselle. Haju voimistu joka askeleela. Ko aukasin bioloosterin kannen, oksennus tuluvahti morjestammaan kurkunpäähän. Vittu, saatana, mitä perkeleen mätiä mutanttipottuja nää talon muomot tänne kantaa maatumaan!?"

Asiat, jokka isi on opettanu ja jokka tehhään aina isin tavala.

2010-01-20T03:04:00.000-08:00

- Kunnolisela ihimiselä o ainaki yks porakone, parraimmassa tappauksessa usiampia. Porakonneessa pittää olla aina akut laattuna. Niitte o oltava täynä virtaa ko eihä sitä ala perkelekkää oottelemmaan ja illistelemmään ko ne lattaa jos o jottai porattavvaa.
- Talavela auton peräloosterissa pittää olla lumilapio. Mielummi iso ja Fiskars-merkkine. Ei mittää tupeloitte vasenkätiste piimänpaalaajien pikkulusikan kokosta lapioa, jolla sais hinkata ja mykrittää pientä lumikassaa turhan kaua. Vaa semmone iso ja leviä. Son piettävä takakontissa koko sen ajan ko routa o maassa.
- Jos aijjaa autola iliman turvavyötä ja polliisi tullee vastaan, polliisille nostetaan kättä. Mikä siinä.
- Naine ei o mistää kotosin jossei ossaa tehä ruskijaa kastiketta.
- Ruskijan kastikkeen kanssa pittää olla potut.
- Kuoripäälisissä potuissa o liia iso votakka. Ei kait sitoo nii kiirettä ettei niitä muka ehtis kuoria enne keittämistä.
- Jos lääkäri käskee rajottammaan syömisiä verenpaineen takia, kannattaa vähä toppuutella ja syyä ainuastaan nötköttiä ja käristemakkaroita palijaaltaan.
- Päivä o pilalla jos herrää vasta kaheksalta. Ei ihimistä oo luotu siihe, että puolillepäivin asti maata rujotettaan.
- Autossa pittää olla virtakaapelit. Mutta virtaa ei saa antaa toisee autoon. Mutta kaapelit pittää olla, jos "jollai muulla" o tullu hätä kättee.
- Vaikka naisen autossa ois vetokoukku, nainen ei saa ajjaa sitä vetävää autoa. Som mieste hommaa.
- Jokkaisessa kerrostaloasunnossa pittää olla työkalupakki. Jokkaisessa työkalupakissa pittää olla sopiva nupikka, naula, pultti, puristin, koloavain, räikkä, kiristin ja naula kaikkiin mahollisiin tarkotuksiin. On oltava huopakattonauloja, lankanauloja, listanauloja ja naulauskonneen nauloja. Jos sattuu tarvimaan. On oltava puu-, pelti- ja muoviruuveja, uppokantaruuveja ja TORX-vääntimeen sopivia ruuveja. Niitähä tarvii joka välissä.
- Jos mennee käsi poikki ja lääkäri määrää kipulääkettä ja tulehuskipulääkettä, ei kannate syyä kumpaakaa. Ko eihä sitä tiijjä, jos niihi jää vaikka koukkuu. Tai mitä lie sivuvaikutuksia.

Mammafiiliskirjanen

2010-01-18T22:21:00.001-08:00

Saatii neuvvolasta ensmäiselä kerrala semmone kirja, misson peukaloisen yheksän kuukauvven masutrippi selostettuna. Siinä selitettää mikä silimäripsi sillä millonki kasuaa. Iha mukava. Siino tillaa mihi kirjottaakki notta mikä o fiilis millonki. Kai siihe jotai hellyyttävvää tuitui-matskua pitäs lässyttää. Mitä siihe lätisee?
"Tännään pierasin ko olin pesemässä hampaita ja ko kumarruin altaalle puklaamaan ja viruttammaan suuta, meinasin menettää tajunnan hajun takia.
Note to self: Älä tee niin enää koskaan."

Haisutodisteet

2010-01-17T23:57:00.000-08:00

Pieremine o about kuusinkertastunu raskauvven aikana. Ja kaikki päästöt haisee samalta. Semmoselta pillaantunneen kanamunan ja viemärin esansseilta.
Konsulin kaveri oli eppäilly oottavasa toista lasta ja mietti ääneen notta pitäskö käyä apteekista hakemassa testi. Mies oli tokassu:
- Tässä mitää pissatestiä tarvita, mie tiijän hajusta ookkonä tiineenä.

Chickenwings-ajatussolomu

2010-01-16T23:44:00.000-08:00

Alakuraskauvvesta ruokamieltymykset oli aivojen tuottamista ajatuksista noin nelijäsosa. Ne otti haltuun ninko koko valaveillaoloajan. Yksinkertasen arkipuuhailun aikananaki kuola herahteli kielelle, syän pamppaili ja aika monet asiat jäi kesken ko piti tormata penkommaan pakastinta. Esimerkki ajatuksenjuoksusta:

Miepä pettaan tuon petin nytte.
OI MAKKARAKASTIKE OIS KYLLÄ MAKIA.
Vois nämä petivaatteekki vaihtaa ko alakavat olla unituhnusta ja korvantaushiestä tunkkaset.
TAI NAKKEJA, JOO, PAISTETTUJA NAKKEJA! KARSINOKEENEJÄ JA VOIKASTIKETTA!
Muttei näitä peittoja voi nytte tuulettaa ko sattaa tuommosta nuoskaräntää. Pittää oottaa että keli o puolipilivine melekee palijas.
JA SINAPPIA NIITE NAKKIE KANS. JA KURKKUSALAATTIA. UMMM.
Sääennustuksen Mette kyllä luppaili että loppuviikoksi ilima palijastuu tai jolistuu tai kalakastuu. Vois rykästä matokki pihale.
UUNIMAKKARAA? JA PALIJO JUUSTOTÖNKKEJÄ UUNIIN MUKKAA!
No son vissii lähettävä Siwassa käymään hakemaan makkaraa. Onneksi siwanderi on "yllättävän lähellä".

Pitkän hilijasuuen jäläkeen...

2010-01-15T05:34:00.000-08:00

Nii, molen ollu hilijaa.
Ja miullon siitä huono omatunto.
Muttommiula siihe syyki.

Molen raskaana.

Nii, molen nelijännellä kuulla. Vaikka molenki tämmöne kirroileva luntunturjake, joka puhhuu ääneen melekee kaike mitä tietää ja sekottaa mukkaan Lapinlissää, molen silti sevverra vanahanaikane notta en halunnu tormata kertomaan raskauvvesta Plokin lukijoille ennenko ensmäiset kolome kuukautta o turvallisesti ohi.

Pari kertaa miolen käyny täälä siihe mallii kattelemassa, että voisimmie jostai kirjottaa, vaikka spraittilimukasta (siitä saa parhaat röyhtäykset, oottako huomannu?) tai palomiehistä (niillon oikiasti parhaat perseet, oottako huomannu?), muttemmie sitte pystynykkää.

Nyt sitte työ luuletta, notta tästäki tullee yks niistä blogiräpöstyksistä, jossa uhkutaan äitiyvven äitelää onnea, hypistellään vaalianpunasia hörselökauluksisia vauvantamineita, pohditaan norsutapettien syvintä merkitystä suvunjatkeen tunnekehitykselle, vouhkastaan Brio-merkkisten lastenkulettimien eli hyökkäysvaunujen alennusmyynneistä ja söpöstellään yyber-ällöillä haaveilla pikku-peteliuksen rauhallisesta luonteesta ja lähes einsteinmaisesta älykkyydestä. Not quite.

Mie aijjon kirjottaa muummuassa
- Oksentamisesta
- Viinanpersouvvesta
- Tissien kasvusta
- Selekävammasuuesta
- Painon noususta
- Närästyksestä
- Tukivyöstä
- Naaman kukkimisesta
- Mielialan vaihteluista
- Liikkumisen köykäsyyestä

Esimerkki: Tissit o kasunu semmosela vauhila, että toine on nimetty Ingmanniksi ja toine Valioksi.

149 kilometrin pitune helevetti.

2009-11-19T04:33:00.000-08:00

2005 oltii siskon kans Levillä riekkumasa. Kouhotettii yö Hullussa Porossa ja aamula kyhnättiin hotellihuoneesa jalat ruvella ja silimät kalapiana ninko pandat. Aamupalala käytii yökkimäsä ja vihhaamasa perheitä, jokkoli pukenu kersat jo muropöytään toppahaalareihi ja kaulureihi. Ihimekkääkkö suvunjatkeista lähti nii korviahuumaava mekkala ko tirsusivat hikiä.

Huoneet piti luovuttaa jo kahelta, jolloin tunsin kuskin ominaisuuessani olevani iha liia tumuissa lähtemään aijjaa vouhkasemmaan autolla. Täristiin ittemme Hespurkeriin purkereille ja koitettii selevitä. Teki mieli porrautua kunttaan ja mennä nukkumaan. No eläpä huolikkaa, sillä aikaa ko hiristiin majoneesit poskilla Hesesä, ulukona nousi kauhia hernerokkasumu. Ei mikkää hentone usva, vaa semmone sumu jotta parkkipaikala piti ettimälä ettiä oma kulukupeli.

Pakko soli lähtiä ajjaa kairistammaan kohti Rovaniemiä. Kuuttakymppiä pärryytettiin letkasa. Ehämmie tohtinu lähtiä kettään ohittammaan ko ei mittää nähäny. Pimiäki tuli. Lunta ei ollu nimeksikkää ni maalima etuvaloje ulukopuolela oli säkkipimiä. Sielä mittää katuvaloja ole. Sitte alako jäätikkä. Sisko kuijjotti pelekääjänpuolela ja puristi välilä oven turvakahavasta ko tunnettii ettei renkaat pitäny ja peräki heittelehti ninko alla ois ollu hirsilastissa oleva täysperävaunurekka eikä neliovine Venton rutku.

Peilijää. Käsien tärinä. Kuuttakymmpiä satasen alueela. Uhkia sumu. Rapula. Ihimispeleko. Kuolemanpeleko. Kiljuminen. Ajettii tunti. Toinen. Melekee kolomas, ja sisko kysy:
- Kuinka pitkä matka tästön vielä kottii?
Miun piti hunteerata, koittaa olla tietäväisen näköne ja olla näyttämättä notta puristin rystyset valakosina rattia.
- Öömmmm. Kyllä tästä varmaa vielä tunti mennee...

Murresanasto, vol. 11

2009-11-17T15:31:00.000-08:00

Tilluroijja = Talsia, tallustella.
Esim. Mie justiisa sen lattian luutusin, elä tilluroi siinä!
Ränkätä = Käsitellä kovakouraisesti, yrittää saada jotain toimimaan.
Esim. Perkelekkö ratiota pittää jatkuasti ränkätä että uutiset kuuluu.
Räknätä = Laskea.
Esim. Räknääkkö yhteen kuin palijo kalijaa meilon.
Käsin = Lisäsana suuntaa tai tahoa ilmoitettaessa.
Esim. Met lähetään tulemaan sinne käsin.
Puotella = Tulla tai mennä jotain kohti, mennä ilman pysähdyksiä.
Esim. Ronkais-Olli se lähti jo puottelemmaan Pyssykyllään.
Lustu = Hihansuun resori.
Esim. Penskana silloli jännä tapa imeskellä paijjan helemoja, lustukki aina märkinä.
Paskahottinen = Varpunen.
Killauttaa = Soittaa puhelimella.
Esim. Eläpä nyt huua siinä, mie killautan ja otan selevää ensi.
Myös: Rimpsauttaa, rinkauttaa.
Kompiaine = Karkki, makeinen.
Kirvata = Kirota.
Substantiivimuoto kirvaaminen. Esim. Saimi son paha suustaan, helevetin kova kirvaamaan! Korvat punasena saapi kuunnella.
Kuontalo = Hiukset. Myös: päänahka.
Esim. Jeremiaksela o kuontalo ninko petolinnun perse. Tiiä käveleekö se etu- vai takaperin ko ei naamaa näje.
Joloppi = Nuori mies.
Hilipasta = Kulkea nopeasti (yleensä jalkaisin)
Esim. Hilipaseppa kaupalta maitua.

Murresanasto, vol. 10

2009-11-15T05:21:00.000-08:00

Liniavaunu = Linja-auto, bussi.
Esim. Ka, tulleeha se liniavaunu sieltä, päästään Pernun kautta Vanttauskoskele.
Motti = Kuppi
Myös: Halkomäärä. Esim. Tuoson Einarile motilline halakoja talavia varte.
Kiikkua = Kiivetä.
Esim. Mitä sie sinne lähit kiikkumaan, tule ales ninko olis jo, houkka!
Hipat = Kekkerit.
Tilikuttaa = Valittaa, marmattaa
Esim. Akka tilikutti taas illan ko meni poikie kans pitkäksi.
Lompsa = Lompakko.
Puijhauttaa = Puistella matot.
Myös: Panna kuriton lapsi ojennukseen.
Ahvääri = Kauppa, yritys.
Alkuperä: Ruotsin kielen sana en affär = kauppa.
Hurrauttaa = Ajaa autolla nopeasti.
Esim. Mie äkkiä hurrautin tästä Tornijoon.
Myös: Ommella ompelukoneella. Esim. Laila oli jo hurrauttanu ne verhot ko mie menin kyllää.

Murresanasto, vol. 9

2009-11-13T04:07:00.000-08:00

Oi ietari = Kiroamisilmaus, jota varsinkin mummot ja papat käyttävät.
Houkka = Pöljä, ajattelematon.
Pölöjättää = pelätä
Esim. Oi iestan kuite ko mie pölökäsin niitä sakemanneja!
Viispiikkinen = Käsi.
Vertaa: Hirvimiesten ilmauksissa hirvistä puhutaan usein sarvien piikkien määrän mukaan. Esim. Se yheksänpiikkine kamilasti pusikosta tulemaan.
Kakoa = yskiä, rykiä.
Esim. Jo se alako taas se kakominen!
Mustilainen = Mustalainen
Lutku = Ohut.
Pahki = Törmätä johonkin, mennä kohti.
Esim. Mien kahtonu tulleeko sieltä kettää ja ajoin sitte pahki nii että rytisi.
Talavitelat = Kesällä käytettävän esineen talvinen säilytyspaikka.
Esim. Meiloli viikolloppuna votakka pistää venneet ja ruohonleikkurit talaviteloille.
Ei siitä tullu solokun solokkua = Sanonta asiasta, josta ei ole tullut yhtään mitään.
Parkata = Kuoria puusta uloin kerros.
Esim. Niilä meni viikko ko ne parkkasi ne puut.
Vaklata = Vakoilla.
Esim. Mitänä sielä vaklaat?
Olla vinkkelissä = Olla suorassa (ei ihmisestä)
Esim. Ookkonä varma että laitoit nuo lauteet vinkkeliin?

Murresanasto, vol 8.

2009-11-12T03:36:00.000-08:00

Renttahelekku = Adjektiivi naiselle, joka ei ole edustavimmillaan.

Esim. Tuommosen renttahelekun näkösenäkö meinaat lähtiä ihimisten ilimoille?

Ällisleima = Alushousuihin jäävä jälki, jos pyyhkimistä ei ole suoritettu onnistuneesti.

Motteri = Varpunen. Myös: Paskarölli.
Viskuttaa = Kuiskuttaa, supista

Esim. Mitä työ sielä viskutteletta.
Kärvästää = Valittaa, kätistä, kiukutella.

Kuijottaa =Kitua, kärsiä, olla nälkäinen.

Esim. Siinä se vaan nälissään kuijottaa pöyän ääressä.

Suliju = Lima esimerkiksi kalan pinnalla.

Esim. Kinttaat o sulijussa ko en ilenny palijain käsin päästellä kaloja.

Hieraantua = likaantua
Esim. Elä mene sinne rapakkoon ettei hierau vaatteet!

Kutju = Heikottava olotila, joka tulee jos on kauan syömättä.

Karehtua = Suuttua.

Esim. Tuuttako tet sieltä kartanolta vai pittääkö miun karehtua?

Olla villissään = Olla innoissaan.

Esim. Huntalot oli villissään ko ajettii Kuusamoon uimahalliin.

Liitinki = Vyötärö.

Rapakaari = Polkupyörän renkaan päällä oleva kaaren muotoinen lokasuoja.

Murresanoja anonyymiltä!

2009-11-11T03:28:00.000-08:00

Anonyymi postasi uusia selityksen kaipaavia termejä. Laittakaas kommenteillä lissää ni hunteerattaan mitä net tarkottaa!
Hiuti = Ohut, melkein puhki kulunut kangas tai vaate.
Esim. Eemelillä on nii hiutit villahousut notta pikkuhousut väläkkyy läpi.
Kyläluuta = Kylällä tai kyläpaikoissa aikaa viettävä henkilö.
Esim. Ookkonä iha kyläluutaksi alakanu koei kotona näy? Mikä siinon ko pittää Oikaraisessa luututa?
Lastikkapussi = Muovipussi.
Kiipistellä = Seisoa varpaillaan.
Kukkuonki = Koho-onki, mato-onki.
Rykimäaika = Porojen kiima-aika.
Nokko = Tarpeeksi.
Esim. Älähä nyt holovaa sitä kotikalijaa - jo siinon nokko siule.
Holovata = Käyttää yli tarpeiden, haaskata.
Eeskahtaalleen = Edestakaisin.
Esim. Siinä se nyt vyöräytyy eeskahtaalleen ja tupeksii sammaa asiaa.
Tupeksia = Pohtia, miettiä.
Myös: Epäonnistua. Esim. Se tolijake onnistu tuonki tupeksimmaan, voi hyän tähen...
Kupata = Kuluttaa aikaa.
Esim. Mihi helevettii se emäntä jäi kuppaamaan? Jottai matonkutteita levittelemmään Rismaan?
Myös: Sääskien syömä. Esim. Ötökät oli kupannu ottanahkan aivan pahkuroille.
Matonkutteet = Vaatteet.
Riite = Ohut jääkerros.
Esim. Ensmäisen kerran oli volovon ikkunat riitteessä.
Ahava = Kevätaurinko.
Päntiönään = Tehdä jotain jatkuvasti tai yhä uudelleen.
Esim. Ei sillä ollu selevää päivää, soli päntiönnään päissään.
Äippäin = Päinvastoin.
Holotna = Kylmä, vetoinen.
Esim. Perkelekkö ikkunassakkaa ei oo tiivisteitä ni käypi holotna sissään!
Ripsiä = Sataa kevyesti.
Esim. Katohännä! Ensin oli puolipilivistä melekee palijasta ja sitte alakoki ripsimmään.

Murresanasto, vol 7.

2009-11-10T01:12:00.000-08:00

Naakiutua = Hiipiä, kulkea ääneti.
Myös: naakimalla pyydystäminen = Metsästystapa, jossa esim. hiihdetään hirven jäljen vieressä.
Rokuli = Lomapäivä, olla tekemättä mitään.
Esim. Tuoki se vaa rokulilla tuosa makkaa! Äläs kyllä hupi-ukko!
Nekka = Kannu.
Kuivan kesän orava = Laiha ihminen.
Eltaantunu = Pilaantunut.
Esim. Soli kellarissa eltaunu ja mörskä haisi ninko revonpesä.
Halaveerata = Puhua selän takana, moittia.
Esim. Sekkää ei koskaa muutako halaveerannu meijjän perhettä!
Iisakin kirkko = Pitkään jatkunut rakennustyö, jolle ei näy loppua.
Esim. Ronkaisekki o rakentanu sitä tallia niinko Iisakin kirkkoa monta kessää ja talavea.

Murresanasto, vol. 6

2009-11-09T00:41:00.000-08:00

Tootta vissii nauttinu näistä sanastoteksteistä ko ootta niitä nii kovasti äänestänneet. Miepä heitän vähä löylyä kiukaale, eli pukkaan lissää termejä eetteriin ja esitän haasteen: lähettäkääpä kommenttiraitojen kautta lissää lappilaisia murresanoja!

Vyöräytyä = Kävellä raskaasti, kävellä niin että on runsaasti vaatetta päällä.
Esim. Alaha vyöräytymmään sieltä, mie laitan kahavit tippumaa.
Mynkkä = Myymäläauto.
Jolistua = Lapsen / nuoren kehon muuttuminen aikuisemmaksi.
Esim. Ehämmie meinannu tuntea ko Pikku-Ilikkaki oli nii jolistunu, ko se tuli ÄS-marketisa raataamaa.
Mäykset = Metsäsuksien metalliset siteet.
Olla päkätissä = Olla hädässä, olla pääsemättömissä jonkin asian kanssa, olla umpikujassa.
Esim. No sisso-siunaa, nyt sitä ollaan täälä pakkasessa päkätissä ko avvaimet jäi sisäle! Eikä mitä tehä!
Seittemäs kirnun virutusvesi = Kuvaus henkilöstä, joka on erittäin kaukainen sukulainen.
Esim. Ei sitä voi sokeriserkuksikkaa sanoa, son se seittemäs kirnun virutusvesi.
Kuntta = Turve.
Hengenahistin = Polkupyörä.
Muhat = Jauhot.

Murresanasto, vol. 5

2009-11-05T02:19:00.000-08:00

Kairistaa = ajaa autolla huolettomasti pitkin kairoja.
Kupostaa = tehdä yhdessä, leikkiä keskenään, hellitellä.
Esim. Niin non nuo kaks rakastuneita, notta kamarissa vain kupostavat.
Viruttaa = huuhdella.
Esim. Virutakkosie nuo perunat ni pannaan tulele?
Luutu = keittiön rätti, liina.
Myös: epämuodikkaat vaatteet. Esim. Taas sillä oli se iänvanaha luutu päälä!
Lunkka = luukku, vedin, otin.
Esim. Minen tiiä mikä lunkka pittää aukasta, että takka vettää.
Lääsätä = jutella pitkään, juoruilla.
Esim. Elevi ja Helemi lääsäsi postinhakureissula koko suvun tulemiset ja menemiset.
Räpöstää = tehdä sotkua, koristella, askarrella.
Esim. Ei se saanu räpöstettyä kakkuun tuota kermavaahtoa kunnola. Yks räpöstys siitä vain tuli!

Murresanasto, vol. 4

2009-11-04T01:35:00.000-08:00

Ölövi = leuhka.
Esim. Nin se vain ölövinä uuela mersulla kairisti kylällä, ei nähäny eikä kuullu mittää.
Väävispuut = kangaspuut.
Pehertää = tehdä, touhuta.
Esim. Se vain pehersi ja pehersi, muttei siitä tullu valamista.
Poltattaa = olla kova halua tehdä jotain.
Esim. Isännällä alako niin se lähtemine poltattammaan, notta soli lyötävä nyssäkät autoon.
Läsöttää = Lihavan ihmisen istumatyyli.
Leppasta = kävellä.
Loppana = naisen sukupuolielin.
Loppana tuultuu = olla kylmä.
Esim. Tässä mökissä nii saatanasti vettää, että loppanaki tuultuu!

Murresanasto, vol. 3

2009-11-03T01:30:00.000-08:00

Punkautua = lihavan ihmisen kävelytyyli.
Esim. Sieltä se Kerppa-Heikki punkautu hilijokseen.
Ärmöttää = olla vihainen.
Huntalo = nuori, joka ei ymmärrä tekojensa seurauksia.
Myös: tehdä jotain huntaluuksissaan. Esim. Niin soli huntalo ja murtautu siihe myymäläautoon ja söi sielä makkaraa siihe asti ko polliisit tuli.
Ukonröpi ja akanhaasio = mies ja nainen.
Vötjäke = laiska.
Kusipumppu = korttipakan akka-kortti.

Murresanasto, vol. 2

2009-11-02T01:18:00.000-08:00

Tuuvata = pukea vaatetta päälle.
Esim. Soli ruvettava tuuvaamaan ko tuli maalikylliin lähtö.
Ätilästää = saikata, koittaa saada monimutkainen tehtävä valmiiksi, epäonnistua.
Anhiton = olematon.
Esim. Nämon kyllä nii anhittoman ohuet villasukat, ettei näistoo mihinkää.
Tormata = kiirehtiä, mennä suinpäin.
Mulukunkuula = joko haukkumanimi tyhmästä ihmisestä tai hellittelynimi esimerkiksi lapsista.
Esim. Niiloli mulukunkuulia koko pirtti täys. TAI: Soli semmonen saatanan mulukunkuula se äijjä ettois ollu kirveelle töitä.
Havillinen = joutava, kelvollinen, soveltuva.
Esim. Tämä saha o havilline tähä puusavottaan. Jo se kelepaa.

Murresanasto, vol. 1

2009-11-01T01:08:00.000-07:00

Molen tätä plokia kirjottaessa kohannu palijo semmosia sanoja, joitois jossain tekstin mutkassa vaikia selittää semmosille tolikoille, jokka eivät Lapin murretta ymmärrä. Ko monet o sanonu, etton kauhian työlästä lukia tuusauksia ko on nii palijo sanoja joiteivät tajua. No tässon vähä sanastoa, näin niinko aluksi.

Matonkutteet = vaatteet
Toimeutua = alkaa töihin, hommiin
Esim. Toimeuhuha ni päästää poiski täältä.
Nuoleutua = suudella
Esim. No nytkö ne alako nuoleutummaan nuo Ritke ja Rooke.
Rommautua = menettää terveys, romahtaa
Esim. Heinose Eevillä meni jalaka poikki, sinne se pirttiisä rommautu.
Kintasnahkat, lotareet, molukat, lapsen syöttövehkeet = tissit
Venkuloijja = pelleillä
Levitä kuin Hieta-Leenan paska = mennä rikki
Luhtakuikka = laiha ihminen.
Myös: naisesta: hyvä lauta, jokon pilattu reijjällä.

Täyteläisen kaunis Babe.

2009-10-26T23:16:00.000-07:00

Naistelehisä (mm. Olivia 11/09) toitotettaan, notta huulipuna o alakutalaven "ykkösasuste" ja se saa aikaan "täyteläisen kauniin olon". Hastalavista ja vittua pääle. Sillon ko huulissa mälijähtellee rasvasia ja visvasia könttejä, etuhampaissa o punasia suttuja ja suussa maistuu koko meikkitehtaan savukaasut, olo ei voi olla täyteläinen.

Miulleioo koskaa ollu ommaa puulihunnaa. Mien oo tainnu oikee hokata punnaamisen missiota. Se ei vaa oo miu juttu. Penskana saatii leikkiin joku äitin vanaha punasuti, jota lääsättiin, töplöteltiin, vatkutettiin ja kurmotettiin väkivaltasesti pitkin naamoja.
Elämäni toinen kontakti puulihunnaan oli lukion ekalla ko apipäivänä ne isänmaan toivot rassasi kaikille sotamaalauksen eli kirkkovenneen kasvoile pinkeillä, punasilla ja violeteilla minituubeilla. Voi vitun ikenet millaseen allergiareaktioon miun nassu puhkesi. Mien näytin naamasta ninko täysperävaunurekkaletkan alle jääneeltä Babe-possulta.

Fenkoli-ölöviys.

2009-10-24T23:02:00.000-07:00

Mienole koskaa ollu köökissä mikkää kaheksan danin keittiömestari - muttemmikkää tumpelokkaa. En tykkää ohojeista, joisson kakskytä eri raaka-ainetta ja suurin osa niiston jottai eksoottisia ninko merianturaa, jottai käyneeltä hiivapimpsalta löyhkäävää erikoisjuustoa, ilimakuivattua sitä sun tätä, limeä, varsiselleriä ja fenkolia.

Mion enemmänki semmosta Jaakko Kolmosen pata-kakkos-laatua. Jauhelihhaa, pottua, perussallaatteja, kinkkukiusausta, makaroonia ja ketsuppia pääle. Mien jaksa vouhkasta käjet marinadissa koko iltapäivää päivällistä valamistelemassa, mie tahon ohojeita joista muotoutuu simppeliä ja makosaa ruokaa alle kolomesa vartisa. Miummielestä seesamiöljyt, raastetut inkiväärit ja tuoreet itte kasvatetut timjamit o ölövien ihimisten hörselöä ja hössötystä. Mutteipä siinä. Jos jaksaa ilakoijja ni sitte jaksaa. Lycka till vaan. Mie jatkan täälä näitten nakkimunakkaitteni kans ja vihellän Patakakkosen tunnaria. Fiii fi-fi-fi-fi FIFIFI FIII FIII.

Eltaamisrosessointia.

2009-10-23T01:59:00.000-07:00

Isännällä ja emännällä o oma taijemuoto leiviuunin lämmittämisestä. Son helevetimmoine nuju. Jos joku ei tiiä mikä o nuju, nison ninko votakka - kauhia homma joka pittää suorittaa lappilaisee tyyliin maksimivauhila kiroamisen ja hien maustamana.

Ensi hajetaan puut pannuhuoneesta, tai ninko isäntä sannoo, "teknisestä tilasta". Tie pannuhuoneesee saattaa olla talavela liukas ko mulukun selekä, joten sen puukasan tyyräämisen kans saapi olla varovaine ettei meiskaha selällee. Ko puut o laottu pessään, alakaa mysteerine lunkkien, nupikoitten ja namiskoitte vötkyttely. Mien vaa tajua, mikä filosofia siinon, notta mikä lunkka aukastaa, missä vaiheesa olohuoneen keskimmäisen ikkunan tuuletusräppänä aukastaan ja suletaan, miksi uluko-ovia pietään joko selällään tai ravollaan, mistä napukasta vejetään tai käännetään ja mistä vitusta sitä voi tietää että onko matala- vai korkiapaine. Jos ei tiiä kumpi son, ni uuni saattaa hyvinni työntää tökkeet eli savut sisäle ja sillo painuu koko kattilakunta kartanole tai hormi syttyy tullee tai muuta vastaavaa.

Lapisa sille o oma nimi ko pietään tulesta huolta. Son eltaamista. Seki o taijjetta. Halakopuita ei saa tompsata, eli polttaa turhaan, koska non huolela ja rakkauela tehty - koivupuut varsinki. Turha siton Siperijaa lämmittää, sanois isäntä. Eikä niitä saa olla liia vähänkää ko lämmöt ei nouse nokko eli tarpeeksi eikä jäläkilämmössä tehty karijalanpaisti kypsykkää aamuu mennesä.

Lutataan räpylöitä!

2009-10-20T06:29:00.000-07:00

Aattelin lähtiä loppuviikoksi kotia Lappiin. Sov vaan kamala paikka nykyää ko siellon se sikalunssaepidemia. Tännää oli lehesä, notta nyt sielon viimeinki julistettu iha epidemia.

Kauhia sikalunssa. Siltei pysty välttymään mitenkää muute ko pestä luttaamalla käsiä.

Niistovammaset.

2009-10-18T06:30:00.000-07:00

Kirjotin 11.10., että meiä yliopistorakennuksesa o hometta. Pari viikkoa sitte kirjottelin ja tuskailin kulumakarvat hiesä, notta miuloli ensimmäine tentti. Noooo. Nyt tuli sitte sähköstä postia sähköiseen postilaatikkoon joka sano, että se, jonka piti tarkistaa meiä tentit kahe viikon kuluesa tenttaamisesta, onki sairastunu ja kokkeet lukia räpeltää läpi joku muu korkiakoulutettu maisteris-tolijake.

Tässä sitä sitte päkistään ja jännitetään että menikö läpi ja millä arvosanalla. Säälittäähän se, ko opettajat joutuu hommeisessa, löyhkääväsä murjussa köhimään, puklailemmaan limmaa, kynsimmään atooppisia ihottumia, lääkihtemmään tippapulloila silimätulehuksia, vetelemmään ventoline-piippuja hengitysoireisiin ja pukkeutummaan lämpimästi kesät talavet.
Mion sitä mieltä, notta koulutuskuntayhtymän pitäs ostaa ryskäyttää koko kattilakunnalle Motonetistä semmoset visiirillä varustetut kypärät nin jo loppuis silimäoireet.

Talavi - ennustamaton luonnonilimiö.

2009-10-16T02:01:00.000-07:00

Iltalehti uutisoi tännään: "Autoilija, näin varaudut talveen!" Jestas sentään, että son pääkaupunkiseuvvulla uutinen, että talavi tullee ihan jokasen syksyn jäläkeen. Viime syksynä tähän aikaan mie punkkasin Espoossa ja kulin tienaushommissa yhentoista kilometrin päässä Helsingissä. Ensmäisestä lumi- ja räntämyräkästä horistiin ensin kolome päivää telekkarissa jokkaisela kanavala. Oli Terhi Nikkasta, Pouan Pekkaa, Anne Borgströmmiä, Huutos-Mattia, Mannos-Metteä ja Petri "Tukka" Takalaa. Jokkaine vuorollaan varotteli, notta ajokeli saattaa olla huono.

Ja annappa ko se aamu tuli, ettoli yön aikana pöläyttäyny nelijä vaivaista senttiä lumihuttua asvaltin pääle. Sieloli ninko käytöshäiriöiste tumpeloitten aika-ajot. Kuskit kaahasi ninko naula päässä koslan rapakaaret huutaen ja päpätti itekseen kimeällä Tiku&Taku-äänellä sylyki roiskuen, kuinka paskoja kuskeja kaikki muut on. Ampulanssin ääni raikasi jostain petoniviidakon uumenista. Räntää lossuutti lissää. Vinkkarit kirku ja kuskit viittoili keskisormila nelijää pääilimansuuntaa. Paloauto oli parkannu keskele siltaa pelastammaan jotaki joloppia, jokoli saanu ooppelin konepellin rullalle sillankaijjetta vaste. Junien ja ratikkojen aikataulut kusi ja jottain vuoroja jätettii ajamatta. Ne loput vuorot oli ko ammuttu täytee vittuuntuneita espoolaisia, jokka töni toisiaan ripsarit poskilla ja jonku idiootin satteenvarjo kylykeä kinnaten.

Kaikki vain sen takia, että tuli nelijä senttiä lunta.
Miun työmatka kesti tunnin ja vartin.

Nuttuskehveli Bossi-proffa.

2009-10-11T02:59:00.000-07:00

Meile kerrottiin, että meijjän yliopistorakennus o jo kolomatta vuotta hommeessa. Kukkaan ei ilimeisesti aijjokkaa tehä asialle mittää ko son nii normaalia nykysi. Lehessäki oli vasta juttu jostai keskivertoa isomman koulun ysiluokkalaisista, joita haastateltiin ko niitten homekoulun remppa oli vihdoin saatu valamiiksi. Siinä ne ysiluokan henkkamaukkamainokset, eli tytsyt, raataili, notton ollu vähä rankkaa ko kolome vuotta ovat teputelleet kylymästä parakista toiseen.
- Ompa ihana päästä vielä pariks kuukauveks kouluun, jossa on ihan oma ruokalaki.

Jouvvunkoha mieki jossai vaiheessa luennoile parakkiin? Sois aika vistoa. Herra rofessoori astelee pikimustassa Bossin puvussa, violettina helemeilevässä krakassa ja kustomityönä tehyissä nappaskengissään parakin etuossaan, asettelee krokotiilinnahkasen laukkusa huolellisesti pöyäle ja alottaa luentoa stakeholder-ryhmien merkityksestä ja segmentoinnista äärimmäisen laavukkaasti artikuloijjen.
Hetkosen päästä pepsotenttihymy alakaa halakeilla ja riuskan miehen olokapäät hytkyy.
- Olin jo, aivan unohtanut... (nielaus) että, meillä ei olekaan, tällä hetkellä, käytössämme, öööh... (nielaus) niin sanottua Beameria eli eli Biimeriä eli sädettäjää (nielaus) ... eli videotykkiä. Emmekä siis pysty tarkastelemaan laatimaani PowerPoint-esitystä (nielaus) lainkaan. ...Mitenhän me nyt (klonkkumainen kurkkuäännähtely) etenemme?

Dippeli-inssi vs. pornoloordi.

2009-10-08T04:30:00.000-07:00

Heippa Konsulin possurykmentti. Nytpä mie sen tiiän keitä tet ootta. Nelijätoista teiston käyny yliopiston. Terve vaan kaikille tällai kymppitonnimaiseen Väisäs-Riitta-tyyliin! Siton sitte saatu aineopinnot pulukkaan, plakioitu vähä tekstejä sinne tänne syventävie opintoje esseisii, osataa täyelliset viittaustekniikat ja provessoorien nuolemistaktiikat, ja pisteenä iin päälä iso-paha-gradu-susi o sivunumeroitu wördissä, kansitettu ja leimattu. Mites, saiko kaikki FM / KTM / KM / OMG / M.B.A. / DI / DNA / EVVK / YTM / WTF -tutkinnot suorittanneet työpaikan valamistuttuaan? Eikö? Voi turakainen sentään.

Kolometoista teiston saanu tojistuksen ammattikorkiasta, eli virallisen turhan kupongin, jossa lukkee tittelinä stradanomi, hormonoomi, teknomonologi, hoivatrologi tai sihteeri. Teittäkö teki työharjottelun sukulaisen virmassa, keitittä mokkamasterilla vahavaa sumppia toimarin toiveitte mukkaa, aakkostitte tohkeissaa arkistoja ja pallautitte opinnäytetyön kahta tuntia enne vihoviimistä dedlainia? Jäittekö teki työttömäksi? No voi fak.

Loput viis teiston joko tetsannu amiksen tai oppinu pornoloordin jalon ammatin suoraan työssä. Mie vähän veikkaan, että teillä viijellä on työpaikka.

Aivan parasta?

2009-10-08T02:11:00.000-07:00

Kyselyn tulokset o huolestuttavia. Yli kolomasosa teistä piti opiskeluajan tärkeimpänä elementtinä sitä, että linija-autola ja junavaunula pääsi halavalla kottiin. Tä. Joo, no, kyllähä mieki muistan sen kuinka soli makia istua päjöttää seittemän tuntia linija-autosa kehittelemässä mahhaan semmosta rupsupommia, jokois vetäny tomahus-vaikutuksissaan vertoja Korean ydinasseille. "Veljekset Tuppurainen" tai "Puuppolan Pikataksi" ryttyytti läpi kinttupolokuja ja ottaan tatuoitu ikkunaverhon kankaan kuosi ko yritti nukkua. Kotona sitte sai äitin leipomaa kuivakakkua ja lappapuuroa ämpäristä. Nii. Mutta sekö oli teiä mielestä parasta OPISKELUSSA? Kolometoista o sillä mielelä.

Yheksän äänestää syvällä, hiukkasen röyhtäilevällä rintaäänelä, että ykkösjuttuja oli hiihtokeskusreissut, vappy ja jääkiekon ämäm-kisat. Ai ai ai, Suomi-Tsekki, perjantai-ilta, kello seittemän. Antero Mertaranta.

Koivu, Raipe, Peltonen, Niinimaa.
Tuoppi, shotti, tuoppi, fisu.

Nuista kolomesta tuli sitä paitsi iha hyvä karkelokokonaisuus. Eka käytii Levillä tursaamassa, sitte tuliki jo Suomen pelit. Seuraavaksi sai tenuttaa vappuna ja sitte päättäjäisissä. Aina löyty syy, aina.

Sivupalakissa uuet kyselyt pikkupossuille!

Lossuuttava kämppis.

2009-10-05T03:50:00.000-07:00

Yks miun kämppiksistä oli kauhian iso, romakka, rintava ja reitevä naine, jokei syöny mittää muuta ko kanan koipireisiä. Aina ko meni itte tekemään keittönurkkauksee sapuskaa, sieloli kanat uunisa ja keittiön tasot törpöstetty paskaseksi sillä visvasella limalla, missä ne koivet lilluu. Ensmäisenä piti luututa ja toluttaa koko luukku ennenko pääsi itte keittelemmään.

Ihimeellistä siinä selluliittireisisessä akanhaasiossa oli se, että se onnistu roudaamaan jokkaiselta paarireissultansa jonku orangin kallonmuovolla varustetun venttelin solukulumaukseensa nussuttelemaan. Joillaki pirtuntäyteisilä viikoila sen kantturan petissä sätki eri jorma keskiviikkosi, perjantaisi ja lauantaisi. Ja meile kahele muule solupunkkerin asukkaile soli yhtä vitun natinaa, uhkimista, lossuutusta, vinkumista ja pähkimistä.
Itte koitti pötköttää nallen vieresä passissa että nukkumatti ois kaatanu kauhakuormaajala hehtaarin verran unihiekkaa simmuihin, mutteihä se uni tullu ko toisela puolela seinää o semmone huga-tsaka-huga-huga menosa notta oksat poijes.

Aamula ko vääntäyty omasta huoneesta silimäpussie kans etteisee ni ensimmäisenä vastaan tuli helevetimmoine jalakahien löyhy ko sen jeetaran äpäräperseen nelikutoset ronttoset oli ovempielesä. Ylleesä siinä vaiheesa ko yritti mennä suihkuun, mutta huomasi notta suihkun lattiakaivon päälä o epämääräne spermamöykky, halutti nii perkeleesti juntata sen ryttypallisen pölijääpojan kenkiin vaikka lapiolline mädäntynyttä paskaa.

Poissaoloja.

2009-10-02T03:45:00.000-07:00

En menny kauppakadun approon. Sois ollu ninko kaupungin kattava yliopisto-opiskelijoitte karski humaltumistempaus: Keskusta ois ollu aiva tukosa haalarisonneja ja haalaritsirbuparvia. Tarkotuksena siinoli ilimeisesti leimojen kerräämine passiin. Paarimestari mäjäytti leiman aina ko osti yhen sidukan tai olusen.

Siinei tarvi olla mikkää korkiammantason myytinmurtaja notta tajuaa, että jo alakuillasta kävelykavulla ois virrannu vuolaana sekä rehellinen ihimisperänen urea että liian monta keilaa tirpasseijjen, muovottomiksi barbababoiksi turvonneitten teekkarisällien mölisevä rupusakkilauma.

Reenikammion röllit

2009-10-01T03:13:00.000-07:00

Jatketaan kuntosaliaiheesta.

- Meiä salilla o yhteisliikuntatiloja ninko varmaa melekee jokkaisesa salinturijakkeessa ympäri maata. Syklinkipyörät o yhesä loukosa ja jumppatissiliivien höykytyspaikka toisela puolela. Non kuitenki erotettu varsinaisesta kuntosalista sermillä. Vittu sermillä. Se siis tarkottaa, notta syklingin scooter-junputus, jokane ähkäys ja junppaohojaajan ohoje raikaa salila. How much if the fish, saatana.
- Osa porukasta näyttää ninko nois jollai Kiinni Elämään -kuntoutusjaksolla kolomentoista ryyppäysvuoje jäläkee. Tiiäkkö. Kalapialla harmajalla iholla o punasia verisuonten purkauksia, päällä äspeeärrän kirpparilta investoijjut verkkarit, käjet tärrää ja muu vartalo tekkee pakkoliikkeitä Skuutterin tahisa. Mie en taho nähä Kemisti-Kakea ja Lasoli-Lassea ja muita puistoröllejä sielä pelottelemassa ihimisiä.
- Naisten pukuhuoneesa o ne karmiat metallikaapit, jokkaine eri mallia ja eri värine, ninko kerroinki jo. No, ne kaapit jokka toimii, on harvassa. Ja osa niistä o vielä varattu: yhessäki o joku hevonpersesuon kokone Cornflakes-tarra jossa lukkee RIITTA.

Marjan mälijäkkeitä!

2009-09-29T11:02:00.000-07:00

Met ruukataan ottaa iltapalaksi maustamatonta jurkuttia ja marjoja. Son sillälaila passelia lutkuttaa lusikalla pehemiää mössöä tuhanne väsyksissä sohovan nurkassa iltapimiällä ko ei tarvi pureskella. Tasasela tahila vain lapiota ääntä kohti.

Oha se makia kurkata pakasteesee ko o osastot pullollaa littanoita puteleita, joisson meheviä marjan mälijäkkeitä. Vaikka helevetimmoine votakkaha soli. Nyppiä, pyllistellä, kurkotella, näprätä, puhistella, käpälöijjä, lähmiä, nostella, askarrella, silimäillä, nykkiä, kiduttaa vattumatoja nuppineuloila, vatuloijja, rusennella, kannella, lusikoijja, sokeroijja ja rasioijja.

Muttei siitä kauhian pahat raumat jääny. Lähinnä otti päähän seismisessä mittakaavassa. Eniten vitutti ne herukkapensaijje alla ropisseet ja rapistelleet hiirulaiset. Kaikesa rauhasa ko poimiskeli ja lauleskeli jottain Maai Hjaart Will Gou Ooonia, hiiriperheen pöpöllellyksen kuullessa syhkäsi intergalaktisella vauhila toisele puolele kartanoa ja Seliin Dioon muuttu jokski kummalliseksi nopiatahtiseksi Scatman-mökellykseksi, johon kuulu ainaki sanat shit, fuck, vittu ja paska.

Som morjes.

2009-09-29T09:01:00.000-07:00

Hei hei Eva Polttila! Hei hei Matti Vanhanen!

Aivohuuhtelu.

2009-09-27T04:00:00.000-07:00

Synnytin lauantain tentissä nelijän tunnin aikana nelijätoista konseptisivullista tekstiä. Ko kampesin itteni tenttisalin ulukopuolelle, aivokapasiteetti tuntu vähenneen ainaki kilolla, ottalohkoa vihilo, kulumakarvat oli kihartunneet kosteuvvesta jokoli valunu otalta, sormenpäät mustana lyijjystä, ryhti oli jumittunu köyryselekässeen frankkestainin kirjotusasentoon, lapojen välissä tuntu helevetimmoine jännite ja oikia käsi oli kurtistunu pakottavvaan nyrkkiin ihan ninko lyijykynä ois vieläki siinä kiini.

Olo oli ninko maalin imppaajalla joka herrää kolomen viikon pinotex-putken jäläkeen paskaselta patjalta jonku kellarista tuntemattoman ihimisen Antrax-huppari päälä. Ja tämä kaikki nelijän opintopisteen takia.

Lähimmä iltasella huuhtelemmaan kevenneen pääkoppani vielä keviämmäksi situkan, fisusiivujen, sambucan ja vehnäoluen avulla. Päädyttii pohtimmaan muummuasa sitä, miksi kaikilla tuntuu olevan möhkälemäinen aina silloin tällöin varsin kummallisissa konteksteissa essiin mulijahtava lapsuusmuisto siitä, kun mummolassa täytyi pakotettuna istua natisevalla nahkasohovalla ja kahtoa Kultainen harmonikka -kilipailua veehooäs-nauhalta sukulaisten kans. Miksi?

Alahuuli lerpallansa.

2009-09-25T04:21:00.000-07:00

Julumettu. Huomena o ensimmäine yliopistotentti. Pikkase o Konsulilla poirotmaiset harmaat aivosolut routajäässä ko kuuteen kuukautee ei tarvinnu työttömänä muistaa ko ostoslista Rismassa. Nyt sitte aivosolomut hyppii ko Chapilini ko pitäs muistaa yks viissattaa sivune lontoonkieline teoriakirja.

Moon hunteerannu viikon notta mitä helevettiä nuita asioita monimutkastammaan. Esmes motivaatiosta tiiliskiviopus luettellee Maslowin teorian, ERG-teorian, two-factor-teorian, expectancy-teorian, equity-teorian ja goal-setting-teorian. Siinä alakaa alahuuli pakostaki lerpattammaan julumasti ninko pajatson kuppi ko istua päköttää viikon verkkareissa sohovalla ja jynssää tekstiä eeskahtallee eikä mittää tartu päähä.

Tässähä muistuu mieleen mihi sitä viinaa tarvittiin ammattikorkiassa. Siihe että tuore tieto silipastiin nielun kautta unohukseen ja oksennettiin aamuyöstä hyvällä omallatunnolla Kirkkokavun nokkospuskaan.

Hiivakalijaa.

2009-09-21T22:23:00.000-07:00

Myö tehtii akkaporukala kakstuhattaluvun alusa ommaa kalijaa. Laitettii hiivamälli päjöttämmään olohuoneen nurkkaan pariksi viikoksi, muttei kertaakaa taijjettu malttaa oottaa tarpeeksi kaua. Meiloli tasasi väliajjoin maistajaiset.
- Hörps. Ei tämä taijja vielä olla. Loppumaku aika sirmakka.
- Hörps. Joo. Ei se vielä. Tököttiä tämon.
Vaikka piti vaa kipolline maistaa, arki-ilta saatto päätyä siihe, että emännät vosusi mammakalsarit jalasa lattiala kalijapönikän vieressä iliman tolokkua ihan ninko rantaan ajjautuneet hylykeet joille joku ois pukenu Sloggin alushousut.

Kauhian turvotuksen siitä sai. Vaikka kuinka ooteltii että solis käyny kunnola, kalijamotin pohojalle tuli aina semmone sentin harmaja savikerros. Ja makuki oli oikiasti paha. Muttako siinoli kakskytäyks volttia.

Sambaa ja senkka nenästä.

2009-09-20T22:17:00.000-07:00

En menny fuksiaisiin. Nois ollu ninko ensimmäise vuojen yliopisto-opiskelijoile tarkotetut ryyppäjäiset. Teeman mukasesti ois pitäny pukkeutua punk-univormuun ja kekkuloijja kaupungilla kahensantoista vuotiaitten tsirbujen kans. Sois ollu miule yhtä mieleistä ko juustoraastimen nussimine.

Fiktiivinen, mutta täysin mahollinen tilanne:
Tsirbu: (hihi-hihi) siis näiksää mitä tuo Tero teki, siiiis ou mai gaad! (hihi-hihi)
Mie: Nyt loppuu nämä saatanan sambakarnevaalit! Tero! Jumalauta juoppohullu, nyt sälli pistät repun takasi selekään tai aletaan kaivamaan siulta veriarvoja nokkatorvesta.

Pukuhuonepainajainen.

2009-09-17T22:45:00.000-07:00

Käytii salila. Tiiäkkö, miullon huono omatunto ko tililtä suoravelotettaan viiskymppiä kuukausittai. Elokuusa kävin kaks kertaa. 25 euroa laaki. Son poka palijo.

Mutta. Omatuntoa vihilasi kuitenki vielä kipiämmin ja henkiä alako ahistammaan se salilla olemine.

- Pukuhuoneen metallikaapit o luultavasti kerräilysarjaa jostai konkkaan menneestä raksavirmasta. Kaikkia mahollisia malleja eri värisinä, kokosina ja erilaisilla avvaimilla varustettuina. Jo niitten pelekkä olemassaolo vituttaa, mutta sen lisäksi polttimot pallaa pukkarissa kahesta syystä: kaappien lukkojen ja numeroinnin takia.
- Lukot avvautuu tasan sillo millo lystää. Ko tullee reenistä yhtä näläkäsenä ko karhu talaviunien jäläkeen, saapi alakaa ränkkäämään, renkuttammaan ja paukkaamaan ovia auki. Avvain on nii hentonen notta pelottaa millo se nitkahtaa poikkitelloin lukon sisäle.
- Kaapit o numeroitu joko hirmujurrissa tai sen on teheny paviaani, jolle o annettu summassa mustia numerotarroja. Rivilä saattaa olla "järjestys": 70, 72, 31, 59, 2, 11. Oon seurannu pari kertaa ko syklinkitunnilta paukkaa 20 hikistä mammaa ettimään reppuaan. Ne kulukee ninko transsissa lasittunnein silimin riviltä toisele ja koittaa löytää oikian kaapin.

Rupsuperseet, äänestäkkää!

2009-09-15T22:24:00.001-07:00

Hö! Ettekö oo huomannu, notta nuita kyselyitä o kaks tuosa sivupalakissa?
Juntit!

Miehisen miehen piirakka.

2009-09-15T22:22:00.000-07:00

Mies junttasi ohojeen tanakasti pöyäle. Ensimmäine vaihe: ”Vatkaa munat ja sokeri kuohkeaksi vaahoksi.”
Mies pyllisteli hetkosen kattilakaapisa ja nosteli päkkinöitä, vateja ja kasareita arvioivasti.
- Tarvitaankoha tuoho vatkaamisseen tätä vatkulikonetta, mies kysyi ja osoitti sähkövatkainta.

Mies mittasi munat vattiin ja sokerin vadin viereen desimittaan. Samalla ko se siirsi vatkulilaitteen kuluhoon, laitteen sähköjohto pylläytti desimitan ympäri ja sokeri kaatu pöyäle.
Alako välittömästi kirvauksen nopeatempone suomenennätysyritys, jota en tähänastise lukijapallautteeni takia toista.

No, miehisestä, mister Del Monten kaikkien aikojen ensimmäisestä mustikkapiirakasta tuli älyttömän hyvvää. Vehenäjauhopiliven vielä leijjuessa ilta-auringossa muistelin yläasteen kotitalloustunteja. Sekotin kerran epähuomiossa kaks leivontaohojetta keskenään ja tein pikkupulla-sämpylä-sekasikiöitä, joita ees koulun siivoojan koira ei nielly. Osasyy saatto olla se, että taikinan mälijäkkeeseen lorahti vahingossa Fairya.

Jenna ja Turakainen.

2009-09-14T21:59:00.000-07:00

Loppuillasta telekkarista alakaa tulla vistompia mainoksia. En nyt tarkota niitä tuikitavallisia nollaseittemänsataa pornoluurimainoksia, joissa Jenna Jamesonin näköne pimatsu ojentellee kanuunapersettään ja mainosääni antaa ymmärtää, notta justiisa tuo sirpakkakinttune tähtisilimä vastaa kiimasena jokasen wanna-be-ron-jeremyn, Ari-Matiaksen ja Turakaisen puheluun.

Siinä vaiheessa ko möreä miesääni kyssyy asiallisella, pehemeän huolehtivala ja viivyttelevälä äänelä:
"KUTISTAAKO PERÄAUKKOASI?"
- sillo mie tiiän etton miun nukkumaanmenoaika.

Reenikamm(i)o.

2009-09-13T02:59:00.000-07:00

En oo edelleenkää käyny salilla. Ottaa päähän koko paikka. Ei sole normaaleile ihimisile, son suohirviöitten, lokh-nessien ja venäläisten pommikonneitten rahastajien reenikammio. No arvioippa ite.

- Siellon siivooja joka kyllä käypi joka ilta. Mutta. Se tullee salile 18:30 ja vettää ensi itte reenin. Sitteko son tunnin siinä siliponu painoja ja ojennellu perskannikoitaa ja o aiva tuhanne hiesä nin sitte se lähtee luutuammaan lattiamattoja. Eli se pyyhkii paskat pois ja jättää tilale hikivanan.
- Pihala on opaste salile. Opasteesa on kirijotusvirhe. "Tännne päin!". Vitun lukihäiriöiset, siinon kolome ännää. Se ei ole hauskaa, son virhe.
- Pukukopeisa o virman julisteita. Julisteisa on kirijotusvirheitä. Hävettää niitte taulapäitte takia nii palijo, että otin kerran tussin mukkaan ja tussasin ne julisteet oikiaksi suomeksi. Jos virheitä tullee vielä, aivan satavarmasti tulostan netistä kielenhuollon perustehtäviä ja postitan jokkaisele omat. Myös hikisiivoojale.
- Salin laitteet o ostettu jostai perkeleen pakkohuutopaikasta. Niitte vastukset o kitkaperusteisia ja ko non nii vanahoja ja ruosteisia, painoja ei tarvitte laittaa jalakaprässiinkää yhtää. Senku vaa nitistelee ja natistelee menemään: vastus pyssyy koko aja samana eli aivan liian painavana. Pakko keskittyä ettei rusaha välilevy pois paikoltaa.

Tukinuitosta.

2009-09-12T02:53:00.000-07:00

Keski-ikäne mies oli tullu ehottamaan tutulleni Rovaniemen Grandessa tikanheittoa.
No, tikat oli heitetty.
Seuraavaksi tämä leimikoitten sänkipartane mäk-gaiver oli ehottanu tutulleni köyrimistä vessassa.

Siinois ollu rovaniemeläistä perseen repivää tukinuittoa tarjola.

Tiskarirakastaja.

2009-09-10T02:33:00.000-07:00

Miullon ollu jo pitemmä aikaa viha-rakkaus-suhe astianpesukonneesee. Pervoimmat papanapäät ehti jo tuota lausetta lukiessa maalata siivottomilla päänsisäsilä pensseleillään kuvan Konsulista hinkkaamasa autuaasti ihtiään Boschia vasten. Mutta ei. Tämon lähinnä henkine ja eeppine suhe.

Sillonko muuttaa ryssäytin ensimmäisee astianpesukonneen sisältämmään asuntoon, olin innoissani ninko pellolainen ysiluokan tyttö Rovaniemen Henkkamaukan rättialessa. Miun, ikioma, astijoitten pesuri, ah. Siihe loppu yltiöpainavien Pentikin kippojen ja kappojen tiskaamine ja kolluuttamine saippuaveesä.
Aloin kuttua 36 neliön kaksion ruhtinaalisen keittiösiipeni hengetärtä rakastajakseni, ko se teki vittumaisimman kotiaskareen pikaohojelmalla kolomesa vartisa. Ja se hyrisi, lorisi, imutteli, tohisi ja kilisi nin mukavasti, notta siihe oli hyä nukahtaa päikkäreile.

Miun ja Bosch-loverin täyspäiväne suhe johti kahtee asiaan. Ensiksi: miun kokkausmetodien konkreettisseen muutokseen. Rupesin keittelemmään vellejä, litkuja, makaroonia ja pottua enämpi ko kattilan sai astianpesukonneesee. Välttelin paistimpannua koska sois pitäny puts-kliinata iha ite omilla töppösormila. Lopulta mie lämmitin verilätyt ja maksalooranki mikrosa, ko en halunnu tiskata.
Ja toiseksi: nelijäkymmentä senttiä leviään konneesee mahtu kahen-kolomen päivän astiat. "Jouvvuin" siis nukkumaan kahen-kolomen päivän vällein päikkärit, enkä päässy salille, kävelylle, juoksemmaan, pyöräilemmään ja niieespäi.

Boschi teki miusta laiskan!

Tulosten vatvonta, osa 3.

2009-09-09T22:28:00.000-07:00

Kyselym mukkaan jos teistois joku pullosilimä jääny työttömäksi, sois toennäkösesti pistäny ranttaliksi, huutaa möyhkänny viimesenä päivänä (entise) työpaikan pihala työtojistus käesä ninko Jack Black elokuvassa Kung Fu Panda. Työttömyysaika ois ollu yhtä nirvanaa: ulukomaan terminaalista toiseen ulukomaan terminaaliin, valakosia biitsejä, kamasutraa, köyrimistä, viinafiestoja - ja kaikki härskisti sossun piikkiin.

Plokikyselym mukkaan peräti kuus tajus, että viimisenä tilipäivänä lamaantus kämpille Dr. Philin lohuttavvaan seuraan ja alottas välittömästi keskivartalon turvottamisen Makkuunista hajetulla kahen kilon mässypussilla. Perijantaisi vois pukkeutua ravaattisonniksi ja hakia kirkolta jonku panomyllyn aluskaveriksi.

Kaks vatulaa ois jääny työttömyye kohatessa peruspersepäivärahale, koskei oo saanu liittouvvuttua eikä saa ansiosionnaista. Nii. Helepostiha se solijahtaa tärkiäki asia päästä ko luulee eläväsä Bill-Geitsinä leviästi eläkepäivii asti. Mutta sitte son välihuikan ja universaalisen vitutuksen paikka ko nakki napsahtaa ja Kroisos-Roopen onnenpäivät loppuu.

Viis vastaajaa ois silipassu hakemukset sissään ja koittanu moukaroijja ittesä kouluun. Pulupetissa istuessa ois havahtunu tottuutee: englannin kiele sanasto unohtunu täysin Kauniitte & Rohkeitte eli Muhkuroitte & Mähkyröitten tasole. Matikkapää taantunu nii notta justiisa saa alennusmyynneissä laskettua omia ja myyjän sormia käyttämälä palijonko kahenkympin paijjasta jääpi 30 rosentin alen jäläkee maksettavaksi.

Katotaampa miten tet ootta kouluja tetsannu. Uus kysely sivupalakissa, vasso guu.

Köyhistymisrosessi

2009-09-08T03:30:00.000-07:00

Hyvät simpanssit, menkkahaukat, juipit ja käyräkyrvät,
kute jo väläkyimmät saatto hokasta, Konsulin alias Tuusaajan plokirääpellyksen ulukoasu o muuttununna. Viikon hilijaiselo ompi johtunu pelekästää siitä, etten oo saanu maalattua etusivun uutta kuvvaa, enkä importoitua sitä konneele, enkä installoitua kuvaketta tohonnoinnii paikallesa.
Ja sittekö mie alloin siihe hommaan nin miun taiot loppu keske. Appuu tarvittii kättäpitempi särmä iiteemies, hooteeämäl-koodauksen Messias, arvoasteikola Jeesuksesta heti seuraava, galaksin nopiasormisin javaskriptaaja, a.k.a Hellu.

Ja kute huomaatta, Plokiotsikosta o häipyny sana "työtön". Mienole ennää työtön. Miusta tuli kerrala KÖYHÄ.
Eli opiskelija.
Miun tuskala ja oikiala rehelliselä, tirsuvalla tissihielä hankittu tuhannekahesaa euron ansiosionnaine muuttu kertaryssäykselä opintotueksi, jota Kela aikoo mätkästä tilille 469 einon annoksina. Sillähän jo pärijää ko vuokra on nelijäsattaa.

Jatkosa aijjon raportoijja ja pakinoijja iha sammaa tyylii ko ennen opiskelijaksi ryhtymistä, jota kutsun taantumaksi, elämäntason helevetilliseksi laskukierteeksi, henkilökohtaseksi päänsisäseksi kriisiksi ja yllätykseksi. Tämä tuli miule yhtä yllättäin ko faksit Anneli Jäätteenmäele.

Jos jollai nyt ahistaa, vatvotuttaa ja valavotuttaa tämä muutos, että Työttömän tuusauksia onki ennää vain tuusauksia, nin TUI TUI.

Ootelkaa vielä sekentti.

2009-09-05T00:01:00.000-07:00

Tulossa ulukoasumuutos ja huikeita palijastuksia. Malttia ihimiset, malttia.

Kreikka: Roudin' & roudin'...

2009-08-30T07:23:00.000-07:00

Metron opastustiskilä meile suositeltii menoa Atteenan keskustasta kahentoista kilometrin päähän lentokentäle metrolla. Ostettii kympin lippu. Suunnitelmana oli rullata yhelä metrola perile. Istahettii kyytiin. Yhtäkkiä kaiuttimista raikas joku kreikan kieline molotus ja seuraavala pysäkilä koko juna tyhyjeni. No mehän kans rynnättii häjissämme viimesinä kyytistä pois. Kävi ilimi, että se metrolinja oliki remontissa tai vielä rakenteilla, saatana.

Päädyttiin ryysimään, punnertammaan, kiroammaan, tuuppimaan, rytyyttämmään ja roudaamaan kahta kahenkymmenen kilon painosta matkalaukkua aivan totaalisen mahtivitutuksen pauloissa bussissa, portaissa, käytävissä, rullaportaissa ja sejjäläkee vielä yhessä junassa.

Ja koko saatanan souvvi vain sen yhen himonussija-aknenaama-metro-oppaan takia, joka oli varmaan myöhästyny (nussinu tai puristellu peilin eessä naamaasa) jostain saatanan hevonperse-tiimipalaverista, jossa sille olisi ehkä välitetty tämä metrolinjan remonttiuutinen.

Kreikka: Lääkintää.

2009-08-29T21:14:00.000-07:00

Konsulin pötsi päätti alakaa äänestämmään vastaan lähtöpäivänä kaheksan tuntia ennen lentoa. Yheksän päivän valakosipulin (oon sille allerginen), mausteijen (yep, allerginen) ja maitotuotteijen (lakto-into-leranssi-nolla-toleranssi) nauttimisen jäläkeen (ja sen kaiken paskan alas huuhtomiseen käytetyn käyneen tuiman tuoksusen viinin jäläkeen) oli pakko kaivaa matkalaukusta Imodiumit kitalakeen sulamaan.

Kakkahätä-insidenssi alako kahavilassa, joten meiän oli pakko istua tojottaa pari tuntia kahavilasa vessan välittömäsä lähheisyyesä ja ootella lääkkeen toimimista.

Kreikka: Blow job.

2009-08-27T13:48:00.000-07:00

Yllätyttii jo eka päivinä saaren kovasta tuulesta. Rannalla ko loikosi nin sai lentävän hiekan mukana kokovartalo-ihokuorinnan, teelusikallisen hiekkamöyhyä korvakäytävviin ja kutisevan päänahan. Vakitaksisuharimme ja uutistoimistomme Giorgios lupasi ilosesti, notta tuuli tyyntyy tiistaina iltapäivälä.

No, ei tyyntyny tiistaina, ei keskiviikkona, ei torstaina, ei perjantaina vaan vasta lauantaina. Mutta tyynty se. Eikä tommone nelijän viiva viien päivän virhearvio oo saarelaisten ajanlaskusa mitenkää merkittävä.
- Eh! Don't wöri abaud it!
Eikä taksimiehiin pystyny muutenkaa luottammaa. Noli ylleensä joko vartin tai nelijä varttia myöhäsä. Pikkasen pisti vihaksi tököttää tien varressa hiekkapuhalluksesa vartoomasa.

Kreikka: Soosia ja sallaattia

2009-08-26T23:57:00.000-07:00

Siinä vaiheesa ko ranskalaiste ja lihapullie mälijäämine alako vastustammaa ni mie tilata tömmäytin särmänä sallaattiannoksen. Aattelin notta nymmie syön terveellisesti. Ei rasvaa eikä suolaa vaan vitamiinipitonen kevyt kenttälounas.

Annos tuotii noka ettee. Valtava lautase läystike kukkurillaa sallaattia, kurkkua, paprikaa, juustopaloja, sipulia ja leipäkuutiota. MUTTA. KOKO LAUTASE PÄÄLE OLI LÄIMITTY AUTOLAVALLINE HÄRSKIINTYNYTTÄ RUSKIAA HAISEVAA MAJONEESIA.

En syöny.

Kreikka: More Toyotas?

2009-08-26T23:40:00.000-07:00

Yritettii vuokrata saarelta auto. Käytii paikan päälä vuokraamosa sunnuntaina 23.8. Epäystävälline naikkone melekee tuuppas kysyjän ulos liikkeestä ja solokkas silimiin kattomatta otta rypyssä: "No car, maybe afternoon!". No, ei ollu iltapäivälläkkää.

Soitettii maanantaina. "No car. Call at 18 at the evening."
Soitettii tiistaina. "Rent full!"
Soitettii keskiviikkona. "Rent full! Rent full!"
Soitettii torstaina. "Rent full!"

Nerermind, then. Myö mentii taksila joka paikkaan. Torstaina sanottii taksikuskile:
- We call Mister Toyota to import more rent cars to Kythnos island.
Se otti sen vissii tosissaa.

Kreikka: Röökimuija.

2009-08-24T23:33:00.000-07:00

Kaikki polttaa Kreikassa tupakkaa. Sitä saa polttaa ulukona, parvekkeila, ravintoloisa sisälä ja kahaviloisa sisälä. Ainuat paikat missei saanu röyhyttää oli julukiset kulukuvälineet. Metroasemala ko pasteerattii oottamasa nin sen huomasi ko jollai nikotiinihimot eli niksit iski pääle, käet oli levottomana ja steppaus käynnisä.

Varmaan kaks promillea populaatiosta ei polta. Ja ne on alle kaksvuotiaita. Valtio varmaa lähettää jo äitiyspakkauksessa sätkävehkeet. Äitit sitte leikkikentillä (tupakilla) vertailee.
- Millos se teiä Vissilikos oppi käärimään?
- No soli hilippasta vaile kolome sillon.

Kreikka: Julius Caesarin sanoin...

2009-08-23T12:58:00.000-07:00

Meiä kylässä o vain yks taverna. Hyvä puoli siinon se, notta ruokapöytään o meiä apartementoksesta kymmene metriä. Huono puoli siinon se, notta sielon töisä vain yks luojan luoma joka puhhuu auttavasti lontoota.

Son varsin ystävällinen mies, joka nyökkää koko aja miellyttävästi. Siitei vaa aina saanu selevää, että nyökkääkö se sen takia että se tajus mitä tilattii vai iha muute vaa nyökkäämise ilosta. Kummallista miehessä oli myös se, että se hikoili runsaahkosti ja vaihto sen takia nelijä kertaa päiväsä paitaa. Ristimme sen vaihtopaitamieheksi.

Me: So what would you recommend?
Vaihtopaitamies: Meatballs. (nyöks.)
Me: Um, well, we would like to taste some traditional dishes from Kythnos? Is there...?
Vaihtopaitamies: Meatballs. (nyöks.)
Me: It says in the menu that you serve "Traditional plate". What is in it?
Vaihtopaitamies: Meatballs. (nyöks.)
Me: How about some other meat?
Vaihtopaitamies: There is meatballs on a red sauce and meatballs on the grill. (nyöks nyöks.)

Joten arpa on heitetty, alea iacta est. Lihapullia, vai lihapullia?

Kreikka: Saari

2009-08-22T22:31:00.000-07:00

Päästii Kythnoksen saarele pienee kyllää oottelemaa, notta meiä ystäväperhe tullee Lapista. Niiloli vähä monimutkasempi matkaplääni Vinnarin pluspisteije kautta. Tyyliin Rovaniemi - Helsinki - Belgrad - Tukholma - Amsterdam - Ateenan lentokenttä - taksi - Ateenan satama - kolomen tunnin laivasessio - Kythnos.

Niiloli kaks alle kouluikästä lasta mukana ja neki oli väsyksissää kyselly.
- Isi, miksi me mennään taas lentokonneeseen ko mehän justii tultii sieltä?
- Niin... No me nyt lennellään ympäri maailmaa vähän niinko Fileas Fog.

Kreikka: Felippe Massa, saatana.

2009-08-22T17:19:00.000-07:00

Matka keskustasta satamaan oli suoraan kauhuleffasta. Kuskiksi sattu joku perkeleen entine Akropolis-rallin voittaja, paikalline wanna-be-Felippe-Massa, joka kärsi pahimmanpuoleisesta aadeehoodeesta.

Liikennemerkit ja kaistaviivat oli semmielestä ilimeisesti vaa suuntaa-antavia. Toukopouko ajo iliman käsiä, joi kahavia motista, pyyhki käelä hikiä otalta ja haisteli sejjäläkee kättään, rämpläsi ratioa, auko ikkunoita, puhu lälläriin, vaihto asentoa, kaasutti mutkiin ja pyyhki hikeä hihhaansa. Ja kaikki tämä saankahenkympin vauhisa, kahen kaistan keskelä kapiassa kourussa ykssuuntasella.

Oli lähelä, ettei miule tullu jännetuppitulehusta ko puristin takapenkilä oven kahvaa nin palijo ko lähti, vittujen kevät.

Kreikka: Paikallista namia

2009-08-21T12:09:00.000-07:00

Ostettii kreikkalaista herkkua, loukoumia. Se näytti ninko marmeladikarkilta jokoli päällystetty päikseen tomusokerilla. Nam. Methä avattii illanpääle se pahavipaketti ja haukattii palaset.
Hellu mulijautteli tahamiaa mälliä suusa, koitti ravottaa huulia ja irrottaa mälijäkettä kitalaesta:
- Tsiisos etton muuten sokerista! Näitä ko vettää rasiallise ni o viikon silimät lautasina!

Kreikka: Pätsi.

2009-08-20T21:53:00.000-07:00

Toikkaroitii Akropolile jumalattomasa kuumuuesa. Meiä takana huohotti leviästi puhuva leviäperseine amerikkalaispariskunta, jokka oli syänkohtauksen partaalla. Se isäntä näytti ylipainoselta sonnilta kose koitti hengittää. Nenäreiät laajentu nin isoiksi notta niihin ois uponnu nyrkki heleposti.

Luulis notta iha maalaisjärki sannoo että jos aikoo kavuta äkkijyrkällä kakssattaa metriä helevetimmoisesa paahteesa pölisevvää hiekkatietä ja kappeita kiviportaita pitki, ni laittaa semmukaset kamppeet pääle.
Mutta eihä sitä. Sieloli silimiinpistävän runsaasti teinitsiksejä - ja vanahempia emakkoja jokka koitti näyttää teinitsirbuilta - koikkelehtimasa epätoivosen näkösesti korkokengilä.

Narskis!

2009-08-17T17:12:00.000-07:00

Mollaa lähösä Hellun kans lomalle Kreikkaan. Ollaa ensi Atteenasa ja sitte lutkautettaan laivalla semmoselle pienelle saarelle josseioo oikiastaa mittää muutako piitsiä.

Miulle oli iha uus tenkkapoo aatella, että uimaan tarvii tossut merisiiliä varte. Niillon kuulemma sormen pituset piikit. Voi vittuje kevät. Siitähä se draama alakaa ko tämmöne pikineihi ahtautunu kanttura huutaa ja vouhkaa rantaveessä ja luulee astuvasa jokkaisela askeleela jonku fataalin, myrkyllisen ja tappavan eliön pääle.

Liskoje yönä ei tullu unikaa ko mie aloim miettimmään. Aatteleppa ite:
Konsuli asettellee kaikesa rauhasa rantapyyhettä hietikolle.
Mieli o seesteine ninko pääskysellä suvipäivänä ko se operoi turpean nahkansa masullee pötköllee pyyhkeen pääle.
Noin puoli metriä hiekan alapuolella herää näläkänen ihmispään kokone rapu. Se tuumaa:
- Kuka kumma uskaltaa häiritä minun untani?!
Ja nin se vyöräypi hiekkasesta piilopaikastansa ylös pikkupikku-jalakasillaan hipihipi-hilijaa, väijjyy froteepyyhkeen alla, ojentaa saksensa kohti kummallista tuhisevaa möhköfanttia JA NARSKAUTTAA SAKSET NÄNNEIHIN KIINI.

Tästä mie näjen painajaisia. Mie suojelen miun tissit vaikka saatana... ... vaikka kattilankansilla saatana.

Piikkaribaletti

2009-08-15T16:42:00.000-07:00

Jyssäytettii perijantaina Kolleekan kans korkkarit jalakaan ja nitkutettii kirkole humaltummaa. Mennessä jo alako alahuuli lerpattammaan ko lonkkiin sattu ninko ois moralla veistetty. Eihä sitä tämmöne rumaksi pieksetty lenkkareihi ja tarjoustennareihi (14,90, K-kenkä) tottunu huono ryhtine vötjäke oo kovi erroottine näky korkoje kans.

No, eläpä huolikkaa. Myöhä riehaannuttii tanssilattiale patterikossuje kans steppailemmaa. Koivet huusi hoosiannaa, Jahvea, allahia ja polyteistisiä luonnonvoimia appuun. Parin timpalandin ja pritnin jäläkeen oli iha pakko alentua hinkkaamaan tahamasta lattiaa askel-viereen-askel-perusjyystötekniikalla. Ei ennää pystyny muuhu.

Kepapi jäläkee koikkaroitii pääkavun mukulakivilä kintut solovassa tsilikastikkeet suupielisä ja nähtii hallusinaatioita eunukista jokois tullu kantamaan meiät kottii ninko rinsessat. Hiukset ois vaa hulumunnu ko sois astellu menemään nii notta kummalaki hauiksella istuis työtön paksuposkine pullero.
Ei se tullu. Myö otettii korkkarit pois ja hikoteltiin sukkasillaan kämpille.

Lisukkeena jossain kai sitte se uutinen...

2009-08-14T03:59:00.000-07:00

Kesä tosiaan alentaa uutiskriteerejä. Otsikoita Iltalehen nettisivuilta 14.8.:

Etsitkö ilmalämpöpumppua?
--> En.

Nainen, juo tuoppi olutta päivässä
--> Siskot, nyt on uhrauvuttava terveyvven vuoksi!

Tanssitapa paljastaa luonteen
--> askel viereen askel viereen = Juha Mieto.

Miten seksi onnistuu vedessä?
--> Hmm, oisko vaikka että kitka käypi kipiää kummallaki? Tämä o sitä palijopuhuttua kaivattua tutkivaa journalismia! Torpedot vetteen!

Testi: Kestääkö tämä kännykkä kaakaokylvyn?
--> Miksi kestäisi, jumalauta.

Timo Koivusalo & Joel Hallikainen: Välit poikki!
--> Who cares? Kuurankukka-hallikaisryöjäkkeelle vois sanoa jo notta DIDN'T YOU DIE?

Näin peset autosi itse
--> Pitääkö tätä iha opettaa? Läiski samppoota ja viruta.

Näin teet hääyön seksistä erikoista
--> Jätäppä vaikka valot pääle, senki kylymettyny suohirviö-bridezilla!

Sykenisti.

2009-08-10T15:06:00.000-07:00

Voi jessus molen liisteröityny tänne sohovalle. Moon jynssänny kämpilä kaakeleita ja järjestäny Hellun pokserilootaa ja lantrannu viherkasveille vitun substraalia vittu viis ja puoli kuukautta. Mikkään ei napeksi. Ei ees urheilu. Kohta ei penkistä nouse ko oma perse.

Ennen molin melekone sykenisti. Reenin piti kestää nii kauan, että sai sykemittarilla tuhat kaloria täytee. Joskus siinä meni 2,5 tuntia. Peruskävelyn jynkkäyslenkki oli iha liia tylsä ko sykkeet oli alahaala. Aina miula kyllä on se sykevyö, vaikka ko tekkee selekälihaksia mahallaan ni jokasella jalakanostolla tuntuu notta vyön lähetinyksikkö painuu justiisa rintalastasta sissää.

Nyt miullois ollu puoli vuotta aikaa sporttivertteillä itteni Eva-Wahlström-kopioksi, mutta ei, täälä sitä saatana pönötetään nelijän kaukosäätimen vieressä kylellään ja vahataan Vuoristosairaalaa ja dr. Philiä ja Annan mehukasta keittiötä.
Fuck me.

Eikä miulla oikiasti ole mittää syytä olla käymättä salilla. Tai on miula yks. SIELLON IHA VITUN RUMIA IHIMISIÄ. Mistä neki sinne änkiää. Pittää iha tolijottaa ja tarkastella, että onko tuo akneniskane kyyryselekä ukko, akka vai erittäin epäonnistunu transu.

Flunssanen vatula.

2009-08-08T16:17:00.000-07:00

[X] Yskä
[X] Kurkkukipu
[X] Lihassärky
[X] Päänsärky
[X] Ripuli
[ ] Kuume, yli 38 astetta

Alakaa olla nämä A(H1N1)-sikalunssan oireet jo hallussa. Virallisen tievotteen mukkaan arvauskeskukseen saapi ottaa yhteyttä vasta jos tullee voimakkaita pitkittyneitä oireita kuten "vaikeus hengittää, kipu tai paine rinnassa, äkillinen huimaus tai sekavuus sekä voimakas tai jatkuva oksentelu."

Eli sitte ko paskan lisäksi juoksee myös oksu.

Son vaikia kulukia puolitehosena julukisila paikoila yskimässä, rohisemassa ja räkimässä ko kanssakulukijat ajattellee, notta tuo nessuun niistäjä o tarkotuksela tartuttamasa meiän pikku-Paten kuolettavvaan tautiin. Nii, tui tui vaan, meiän pikku-Patea ei päästetä leikkikentille möyhimään toisten paskasten kersojen saastuttamiin kiipeilytelineisiin vaan se napottaa rattaissa vaikka köytettynä. Meiän Pate ei mene tarhaan räkäpalleroita syövien Janatuisten kauhukaksosten kanssa, vaan äippäliini ottaa vuosilommaa ja perustaa kottiin sikalunssavapaan punkkerin, ja vuoraa sen kalanmaksaölijyllä, berokalla ja strepsilsseillä. Tänä kesänä meiän Pate ei pääsekkään Linnanmäelle temmeltämmään kaikemmaaliman rupusakkien, Lasoli-Lassejen ja pölijäpäitten sekkaan. Ei, meiän Pate pellaa lautapelejä isukkiliinin kanssa.

Lapsuue traumat feat. amfiteatteri.

2009-08-05T10:28:00.000-07:00

Lähin päinvastaseen suuntaan ko mihi appiukko neuvvo.

Miule valakesi, notta tässä suvusa mustikat poimitaan käsin yks kerrallaan, koska jo muinaiset roomalaiset tekivät niin. Puolitoista tuntia, puoli litraa marjaa. Joko miula on toella väärä tekniikka tai roomalaiset olivat akvedukteineen, holovikaarineen ja amfiteattereineen ja muine härpäkekeksintöineen vääräsä.

Päläkähti tuskasesti mieleen lapsuuen vittumaiset elokuut, jollo lettipäiselle tyärelle annettii ääpättömän pieni kippo kätteen ja laitettii mettään tursuammaan räkkää hihhaan ja nyppimään palluroita etusormen ja peukalon välliin. Sillon jokkaine serkku tyhyjensi kipposa suoraan taikinan pääle ja nelijänkymmenen minnuutin päästä oli mustikkapiirakkakahavit.

Mutta nytte. Nyt poimitaan kippoon ja silti saalis vielä puhistettaanki:
- Ko niihinhän jää muuten se kova varsi…
Siis se kahen millin kokonen vaalianpunane nypylä, josta marja kiinnittyy varpuun? Ei hyvvää päivää.

Meilä Konnussa ko mennään mettään ni sinne otetaan kaheksan sankkoa ja eräpusseja ja saaveja ja rinkka, ja poimittaan saalla eurola kerrala. Onniilä mustikkarahhoila enneki lukiokirjat maksettu.

Mie tuola tolskatessa rikoin monta hämähäkin seittiäki. Yhelä lukila oli täyelline kolomen verkon toimiva konserni ja mie vein siltä elinkeinon kylymäsyämmisesti. Oottelen siis lukkien verikostoa. Ja puhistan pänikästä kuus desiä vitun päteviä laatumarjoja.

Viestintävaje tai sitte tavoitteellista markkinointia.

2009-08-04T23:25:00.000-07:00

Kysyin appiukolta hyvvää mustikkapaikkaa. Se neuvvo suunnan riistapellole.

Sieltä kuulu eilettäin nelijä haulikon laukausta.

En oo tainnu olla appiukole kovin mieliksi.

Lupsakkaa, ja vitut.

2009-08-03T23:18:00.000-07:00

Olipa se taas lupsakkaa tulla lommailemmaan mökile. Ensin ajetaa kieli keskelä kitalakea noppeinta reittiä perile, ettei Beceli ehi räytyä takakontisa. Perilä voiki jo rentoutua; vitummoisela kiireelä ja votakalla takkaan tuli, patterit pääle, vesisuluku auki, petivaatteet tuulettummaan, evväät jääkaappii, halakojen haku, ruohonleikkurin tankkaus ja nurmikon leikkuu, petien tekemine, tikipoksin virittämine, kalijojen kylymäys, saunan lämmitys ja miljardin muurahaisen imuroiminen saunan lauteitten alta ko non päättäny vaihtaa reittisä kulukemmaan saunan viereiseltä polulta saunan sisäle.

Jordaanien vaeltajadruidit.

2009-08-02T13:00:00.000-07:00

Molen onnellinen etten oo nyt Lapisa. Joutuis hillaan.

Sukulaismiesten kanssa ko lähtee "käymään kattomassa oisko siellä hilloja", se tarkottaa kuuen tunnin tetsausturnausta istutustyömaitten, ojituskanavien, jäkälätundran, rämmeitten ja leimikoitten läpi.
Istutuspalstoila pittää tassuttaa varovasti nottei vahingosa astu taimien pääle - siitä tullee huuto, jos sen mennee tekemään. Ojitusalueila pittää ite osata hypätä ojan yli tietyllä vauhilla tietyssä kulumassa, ja ottaa huomioon sekä tuulen suunta, ojan levveys, ojan reunojen kosteus ja maamassan materiaali että repun paino. Ei sieltä mutavellipaskavesi-sammakonkutu-jordaaniasta kukkaan vejä ylös.
Ja miullehan kaikki tuommoset leveysarvioinnit o nii heleppoja ko miulta puuttuu kolomiulotteinen näkö.

Sukulaismiesten mielestä hillastamisesa o olennaista myös vauhti. Niitten peräsä saa juosta nylykkästä paarmoja läiskien nii, että jalakojen välisä o jäniksen kokonen vaahtopallo ja tissienvälyshiki kostuttaa paian. Peruslappilainenha o nii lyhyt, notta se melekee hengittää turvekerroksen lävitte. Son kovvaa hommaa koittaa loikkia närreikössä, mie vain sanon. Sillon ko pietään tauko nin korkeintaan otetaan vesileilistä huikka - eihän sinne hillamettään mittään evväitä kanneta ko "mehän tultiin vain kattomaan".

OnnelaRollo 31.7. kello 14:13:

2009-07-31T14:35:00.000-07:00

"Mansikkaa,nam!ONNELASSA bailataan taas kaikilla osastoilla ja ilmainen sisäänpääsy kaikille koko viikonlopun ajan!!Pe menossa mukana myös AFTER DARK!T:Juha"

Varsinainen tekstarien Toukopouko.

Terveppäterve, "juha"!

2009-07-30T04:06:00.000-07:00

"OnnelaROLLO: Huima super viikonloppu, kaikki ovet auki, sidu 4, kalja 4 e! t. juha!"

Kuka vitun "juha"? Mikäs joloppi se semmonen on, hä? Joku poke? Narikkanasse? Lihatiskin laardiperse? Jos joku tuntee sen ni sanokaa sille, notta a) lopettaa, b) käy ala-asteen uuestaan ja opettellee kirjottammaan yhdyssanoja ja erisnimet isola alakukirjaimela, c) lopettaa heti välittömästi sejjäläkeen.

Mien tiiä miten nämä markkinointitekstarit sais lopetettua. Mille palavelulinjalle pitäs rinkauttaa? Miulle tullee Lindeksiltä (miksi?), Kappahallista (voi ristus) ja Soneralta. Soneran setä lähettää joka kuukausi viestin:
"Laskusi summa on 43 e, terveisin Sonera."
Niin, no, tuon euromäärän mie jotenki villisti arvaan, ko miullon pakettiliittymä, jonka summa on aina 43 euroa.

Tulosten vatvonta.

2009-07-29T23:41:00.000-07:00

Nonniin, Konsulin maistelutoverit, taasen o saatu loppuunsa yks Plokin kyselyjakso ja reunuksen loukossa lotisee uuet kysymykset. Näitä tuloksiahan toletta koko kesän oottanu ja jännityksissänne tunkeneet kahela käjelä habaneero-kapanossia ääntä kohti. Nyt sitten ootta "jännityksestä piukena" ja samariinikuurila.

Nimittäin.
Teistä löytyy viis työtöntä, nelijä määräaikasta jokka toivoo saavasa vakituisempaa (työ)suhetta, kuus määräaikasta toimistorassia ja 14 vakiduunilaista.

Teile työttömille nostan napanöyhtäisen tsemipeukun. Hyvä-hyvä. Jatkakaa sammaan malliin. Ei ole töitä mitä hakia ja laskusuhdanne senku laskee suhdanteisesti.

Kymmenelle määräaikaselle o varmaan jo valakiamassa, että työsopimusten kirjottelukarkelot jatkuu. "Sä ymmärrät, ettei meillä ole nyt resursseja vakinaistaa yhteiskunnallisen taloudellisen taantuman takia." Toletta nalakissa.

Ja teile onnellisille vakityöpaikkojen Hannu Hanhille, bruttotulojen Ceasareille ja kuoharin killittäjille toivotan jatkuvaa ilotulitusta ja spermasadetta! Saatana!

Asiat, jokka äiti on opettanu ja jokka tehhään aina äitin tavala.

2009-07-26T02:10:00.000-07:00

Konsulin ja Konsulin kunnianarvoisten ystävien pakkoliikkeitä, -toistoja ja arjen obsessioita:

- Kahavipannu huuhotaan tai virutettaan kahesti sejjäkäleen ko siiton kaajettu kahavit lavuaariin. Yks kerta ei riitä.
- Ikkunat pittää pestä kevväisin sillonko alakaa tarkenemmaan. Jos et pese, oot epäsiisti, saastanen, huono ihiminen.
- Tolu. Ei tule puhasta iliman sitä.
- Puolukat ja mustikat pakastettaan pusseihin, mansikat rasioihin, ko pussisa net saattaa litskaantua ja niitei voi sitte laittaa esim. kakun koristeeksi.
- Puolukoijjen ja mustikoijjen pakastamisesa o tärkiää, että sokeria laitetaan myös välliin. Ei riitä jos sitä sirottellee vain siihen pussin pääle, senkin houkka.
- Vieraile laitettaan kahavipöytään aina samallaiset lusikat.
- Ko lähtee ajon jäläkeen autosta kuskin paikalta, penkki pittää aina muistaa jynkäyttää säätövivusta taakse, ettei autoa maksava mies suutu.
- Mattoa ei käännetä jos siihen kaatuu paskaa. Se pestään.
- Verhoja ei saa vettää ikkunan etteen. Niitten pittää olla aina paikoillaan.
- Pussilakana taitellaan kolominkertasesti, alulakana nelinkertasesti. Ja siinei oo mittään tupisemista, nin se mennee.
- Pölyt pyyhitään vasta imuroimisen jäläkeen, ei sen aikana, vaikka siivoamasa ois kaks henkilöä ja se sujus sillai nopiammin.
- Ikkunat pestään aina ensin pesuaineela, kuivataan lastalla, huuhellaan etikkaveelä, kuivataan lastalla, hinkataan sanomalehellä. Siihen tarttee sen kymmentä eri vatia ja lastaa ja rättiä ja lehdykkää. Mutta son paras keino.
- Tissiliivit asennettaan pääle niin, että ensin riivitään olokaimet kohilleen, sitte mulijautetaan tissit kuppeihin ja sokkona selän takana ähellettään hakaset kiinni. Miehet pitää sitä jonnain saavutuksena ko ne saa rintsikat auki emännän selän takaa. Vitut, meiän pittää ensin solomia ne sinne sokkona vaiston varassa käet väärinpäin kääntyneinä.
- Jouluksi siivottaan. Son varma. Lattiat, seinät, kaapit, hyllyt ja kamarien komerot käännettään ympäri ja tolutettaan rätilä. Tämä obsessiiviskompulsiivinen, hulluuen mittasuhteet saavuttava supersiivous on peruja tuhatkaheksansattaaluvulta, eikä perinnettä katkasta.

Nylen siut elävältä.

2009-07-24T01:59:00.000-07:00

Kyllä mökille lähtemine o rattosaa. Ei tarvi ko pakata univaatteet, pyyhkeet, lakanat, pikkuhousut, dödöt, samppoot, offit, virvelit, sauvasekotin, lenkkarit, kumpparit, sandaalit, urheiluvaatteet, sykemittarit, tyynynpääliset, lääkkeet, desinfiointiaineet, laturit, kamerat, Tarantinon deeveedeepoksi, ristikkolehti, meikinpoistoaine, topsipuikot, sukat, urheilusukat, kalalätsä, varasiimat ja lautapelit.

Sitten kannetaan kaikki seittemäntoista nyssykkää ja äs-marketin pussia kerrostalon nelijännestä kerroksesta parkkialueele peräkonttiin. Eli nelijä kertaa hissilä alas, nelijä kertaa väliovi auki, nelijä kertaa talon uluko-ovi auki, nelijä kertaa peräkontti auki, nelijä kertaa kontti kiini, nelijä kertaa hissilä ylös ja asunnon uluko-ovi auki. Satakakskytä tarkistusta, että auton avvaimet ja asunnon avvaimet on edelleen taskusa.

Sitten ajetaan kauppaan ostamaan satasella murkinaa ja sullotaan kolome Risman kassia peräkonttiin. Sitten ajetaan kottiin ja juuri tennistä pelaamasta, kavereijjensa seurassa nauttimasta tullut mies sannoo etteisesä:
- Ai sä ootki jo pakannu?

Kolin Mäkrei -ralli mökille

2009-07-23T01:53:00.000-07:00

Mie alan olleen aivan vitun kyrpiintyny kuukle mäpsi -palaveluun. Siihen luotettaan ninko vapahtajjaan. Jos netin mukkaan reitti mökille o soratietä pitkin kaks minnuuttia nopiampi avaraan, erinommaisesa kunnosa olevaan asvalttitiehen verrattuna, NIIN SINNE!

Ei haittaa vaikka pelekääjämpuolela shikaaneisa tärisee niskavillat pystysä turvallisuushakune yksilö, jonka silimät kuivuu päähän ko ei uskala ees räpäyttää.

Tiistain nelijädee

2009-07-22T08:35:00.000-07:00

Eilen tuli aivan sumea ohojelma piereskelevistä ihimisistä. Niilä ninko tuhkaluukku tohisi viiskytä kertaa päiväsä, eikä nollu mittää pikku tussauksia vaan kunnon persekarnevaalit: suolen läiskettä, truuttauksia, trumpettisooloja ja Silja Lainin megaristeilyaluksen lähtöilimotuksia. THOOOoooooOOTt.

Nelijädee o ylleesäkki suht perseestä, mutta tämoli kyllä pohjanotteeraus. Pöhöttynneet prittiläiset pieri ja tunki samala currykanaleipää ja papuja poskeen. Yhen vosun takapuolen möykkää hoijjettii hypnoterapiala, yks veti rasiallisen parasetamoolia päiväsä ja yks kävi hieronnasa. Ovvarmaa muute hierojallekki koettelemus ko pyyhe aaltoilee kananmunapierun hajusa.
Yks sotanorsun kokone emännän läystike truuttaili hääpuku päälä, kaupoisa ihimisten kuullen ja sulhasensa vieresä yhteisen peiton alla. Kerran sulho oli kuulema ollu antamassa kielikivvaa sen pimpsalooralle ko soli tusauttanu kunnon killerin isäntäsä naamale.
Siinei palijo auta sanoa "oh, pardon me honey".

Oikiasti, vitun nolo ja vitun visto ohojelma.

Breikit preikille.

2009-07-20T22:39:00.000-07:00

Ainiin, break dance -kurssi muuttu taekwondoksi.

En tiiä mentiinkö tässä ninko hyvempään vai huonompaan suuntaan kehon damagea ajatellen.

Tour de Paltamo

2009-07-19T00:29:00.000-07:00

Route 78. Taivalkoski-Puolanka-Paltamo. Kappale mittäänsanomattominta Suomea. Kauhia kusihätä muttei vessaa mihi pysähtyä. Viijensaan metrin vällein on kyllä horsmittuneita Pee-paikkoja, joka toisesa o roskis, muttei yhessäkkää huussia. Tour de Paltamola tarvittee potan, retkikeittimen, kattilan ja pussikeittoa.

Pluspuolina seiskakasitiellä o liikenteen vähhyys. Kukkaan ei ees tiiä tien olemassaolosta. Täälä liftarikki kuivuu pystyyn ja naama alakaa kasuammaan naavaa.

Huoltsikkahelevetti

2009-07-18T01:02:00.000-07:00

Näivettyneilä pohojasakkakunnila palavelut o intekroitu kätevästi yhteen sumppuun. Neste-huoltsikalla päjöttää Skanpurgeri, Kotipitsa, Taksiasema, paikallisposti, jätskikiska ja Mettäkeskuksen toimipiste.

Ite kiska o tupattu lattiasta kattoon kalijatorneja, Taffelin pahavisia sipsihyllykköjä, lasinpesunestekanistereita ja vinkkareita. Vitriinissä o hikoamasa viikon vanahat valamissämpylät, joitte majoneesi o jo vaihtanu väriä. Ko puikkelehtii tavaramäärän välistä ni pääsee vessaan, jossa pönttö o ravottu ruskiaksi ja kaakelit o nähäny enempi pissaa ko tolua. Vessapaperirulla o likuamassa altaan reunala.

Jäätelön voi nauttia ulukona pensanhajussa keikkasevissa siitepölyn kellertämissä vihireissä muovituoleisa heti tankkauspistooleista vasemmala.

Maha lähtee pakostaki hyrräämään sillä katalyyttikahavila, mitä aknenaamane myyjämuikkeli mottiin kaataa. Ko pääsee paussin jäläkeen takasi autoon istummaan ni paksusuolessa tekkee big band sound checkiä.

Sitte jökötettäänki hilijaa pierusaasteesa kuuskytäkaks kilsaa seuraavalle haistapaskahuoltsikalle.