Erälammen rölli

Mato-onkimine o enkä toiseksi parasta mitä kesälä voi tehä vaatteet päälä. Mie tykkään mavoista. Non jotenki nii avuttoman surkeita aivottomia raatoja. Son taijetta ko sovittellee koukkuun juluman evvään ahavenile. Yks mahtimato ei välttämätä riitä - sem pittää olla kunnon houkutin. Turpea vaalianpunane klöntti veenrajasa, siihe ne iskee.

Sen ensmäisen saaliin jäläkee iskee himo. Linkoaa kohoa vielä lähemäs lumpeita, väijjyy suopursujen takana niiettä Deivid Attenburouugh olis ylypiä muuveista. Pääsä alakaa jyskyttämmää vain yks ajatus:
- Tuleppa tänne ahavenen körmy, täälä namipala oottelee. Pikkupikku välipala, nii. Siihe ko silipaset pikkupikkuleuat kiini ni mie jurskautan koukun siun naamataulusta läpi, nii. Sillälailla. Mie laitan teijjät rivviin palavauspönttöön, niiiiin, sinne te pääsette vähän köllöttelemmään.

Ko muovipussisa sätkii kolomenekijä kuolonkankiaa körmyä, kalamummo muuttuu astetta raaemmaksi. Kaislikkojen terminator hyökkii kuusien tauksisa matopurkit taskuisa hölskyen.
- Nonii siikapoijjaat, hauenperseet, mulukuntupit, sekasikiöt, säret ja maitovallaat! Mie tapan! Mie tapan teiät yksitellen! Mie nypin teiltä silimät päästä ja laitan koukkuun! Tui tui, tänne! Tulukaa saatana tai mie räjäytän tämän mutasen, rupisen paskalammen saatana!

Tuppoveenus

Oha siinä hyväkki puolesa ko on sääskiä. Ei tarvi aijjaa jalakakarvoja ko päivystää yötä päivää pitkät housut jalasa sisätiloisa.

Molen vahavasti sitä mieltä, että kaikki jalakakarvamainokset o harhaanjohtavia. Niisä esitellää miehile utopia, jotei oo olemasa. Minen oo koskaa tuntenu itteäni mikskää Gillette-veenukseksi enkä jumalattareksi ko mie tolskaan ja mäiskään pesuhuoneesa. Mie rytkäytän koiven käsiempesualtaasee, lutraan saippuaa ja alan raakkaamaan. Siinei taustala kuulu mittää hempeitä mussiikkeja. "Saat jumalaisen sileän ihon miellyttävästi ja helposti!"

Sileä my ass! Tuloksena o verituppoja lattiala ja laastareita polovissa tai polovitaipeesa. Minen tajua miksi karautan Gilleten aina kivile nuihin polovien kyhymyihin. Aina sama souvvi.

I love Off.

Lapisa o tänä kesänä nii palijo sääskiä ettei henkiä saa. Ulukovessaan juostesa ei tohi leipäläpiä aukasta, sommuute mustanaan mäkäriä. Auton etupuskuriki o reissujjäläkäkee verihyhymäsä ninko ois isommanki elläimen kaatanu ja teurastanu, mutta eläpähuolikkaa ko siihe o tasasin väliajjoin napsahtanu kämmenen kokone koppakuoriaine.

Ei siinä, mukavaha sielon käyä. Lapisa. Sattu komiat kelikki. Tiiäkkö: justiisa leikattu nurmikko väräjjää aamuauringosa, hieskoivun oksat keikkajaa pienesä olemattomasa tuulesa. Herräät, singuttelet nikamat paikoilee, otat kahavimotin ja piirakampalasen, tassutat portaile ja istahat aurinkoon.

Kymmenen sekunnin päästä oot kaatanu puolet maitokahavista sylliin ko helikopterin äänellä varustettu sarvijaakon mulukero lähesty lähheisestä lepikosta. Pulla meinaa tukkeuta henkitorveen ko hakkaat nilikkoja, joisa kuhisee joku verenhimone kihisevä eliökunta. Korvisa surisee öykkäröiviä vampyyrimäkäriä ja ko päätät paeta takasi punkkaan, huomaat lätänneesi leväperseesi portaile pääskysen paskaan.

Kotiholistin ootuslista

Molen menosa Hellun kans juhannukseksi Lappiin kotokonnuile. Molen jo päivän oottanu ja pakannu auton, siivonnu, pyöräyttäny pyykiä ja astianpesukonetta, kastellu kukat, kattonu Dr. Philin, lutannu kynsistä lakat pois, kirjottanu mailia, ladannu Hellun partakonneen akun, Ipodin akun, kännykän akun ja tikikameran akun, suoristanu hiukset, pessy vessan, lukenu kaks tuntia kirjaa, käyny kaupasa ostamasa tallouspaperia ja fairia, feispuukannu, asentanu lentopallon turvavöihin takakonttiin, petannu pettiin puhtaat lakanat, viikannu eiliset pyykit kaappeihi, lukenu sanomalehen, puhunu luurisa Kolleekan, äitin ja iskän kans, tyhyjentäny jääkaapin, vieny postiin ison paketin ja ostanu hiusvahhaa kampaamosta.

Sit mie tehin evväät valamiiksi. Matkaa o Eniron karttapalavelun mukkaan 580 kilometriä. Evvääksi on kolome kinkkuleipää joihin paistoin välliin kananmunnaa, kaks pasteijaa, kaks pannaania, kaks hyla-jukurttia, pullollinen ediä, pullollinen vissyä, pullollinen vettä, karkkiloota, omena ja karkkipussi. Miten niin miulla on tylsää ja miten niin mie ylireakoin. Say what?

Juhannusta ootellessa...

Konsulin ystäväpiirin viinakokemuksia:
- Oksentaa ranskalaisia nenän kautta.
- Syö viilin ja se tulee kokonaisena suun kautta pönttöön yhelä yskähykselä.
- Syö Hesen mega-aterian, istuu hetken hyvänolontunteesa pöyäsä ja ennen kottiinlähtöä puklaa koko annoksen Hesen vessaan.
- Mökilä ei ehi ulukovessaan vaan yökkää porstuaan portailta hankeen.
- Aamula herätesä muistaa notta o oksentanu, muttei muista minne. Siinä tuntee ittesä ninko Kolumbukseksi tai Vasco da Gamaksi ko löytöretkeilee kaverin asunnosa.
- Kakkaa yöllä lastenhuoneen nurkkaan oven taakse.
- Oksuaa yöllä oman huoneen nurkkaan oven taakse saranoijen alle.
- Humalasa paarisa kainalosauvojen kans o vaikia mennä portaita alas.
- Vavahtuu yölä siihe, etton paarin jäläkeen selevinny kotia, mutta on kyykysä pesuhuonee lattiakaivon yläpuolela pissala.
- Aamula huomaa, etton yölä muokannu tyynystä kupin tai semmosen pehemosen poteron ja oksentanu siihen. Ilimeisesti ajatuksena se, ettei mene hyvä aine hukkaan.
- Lukkee viikollopun jäläkeen uutisia, notta festareila o joku heilunu vesurin kans, ja samala päässä päläkähtää kummalline muistikuva...
- Yölä laittaa pakastepitsan uuniin, nukahtaa ja antaa pitsan kärventyä mustaksi nokinäkkäriksi. Aamula ei muista, miksi vitussa o syöny näkkäristä nelijäsosan onnellisena ja aukassu parvekkeen oven savua häläventämmään.
- Yrittää kattoa rapulassa kolome kertaa Ali G -elokuvvaa, mutta nukahtaa joka kerta.
- Puklaa 18 kertaa rapulasa työpäivän aikana, ko työnä o tehä asiakkaile niitä drinkkejä joista itelle o aiheutettu paha olo.
- Herrää Topi Sorsakosken keikan jäläkeisenä aamuna tuntemattomasta kaupungista.
- Aijjaa Lapista Kaijjaaniin kännisä - taksilla.

Myth Busters / Yhteishyvä

Kesäkuun Yhteishyvä-lehen (ilimeisesti 50-, 40- ja 30-luvuila syntyneile asiakasomistajille suunnattu) uutinen:

"Verkkopankkitunnuksilla voi ostaa vaikka junalipun".

--> NO SHIT?

Vahtaajan analyysi

Kolomen kuukauen työttömyyen aikana molen istunu apaut yli sata tuntia joko parvekkeela ihimisiä vahaten tai keittiösä ihimisiä vahaten. Molen teheny analyysiä, empiirisseen havvainnointiin perustuvvaa luettelointia. Katoppako.

Sauvakävelijöitten katekoriat:

1. Sauvantaluttajat. Pikkasen pyöriäposkiset tätit laahaa sauvojen kans puistosa ja ottaa välilä lepoa penkilä. Niilon ylleesä liia lyhkäset sauvat - son varmaa stratekisesti harkittu ostopäätös ni kättä ei tarvihe nostaakkaa nii korkiale. Voipi vaa taapostaa kahen kilometrin tuntinoppeuvela.

2. Körmyniskat. Vettää mäkiä ylös puolijuoksula niska tiukala, paita märkänä ja ottasuonet pullottaen. Son ninko hurrikaani ko körmyniska silipasee hyppyrimäen huipule. Pururadan purut vaa pölisee pilivenä.

3. Säästäjät. Non nii perkelee pihiä sakkia, notta non säästäny kakstoista euroa rahhaa ja ryskää etteenpäi hihtosauvoila, joisson kunnon sompa.

4. Elixir-fanaatikot. Haaklöööfssin täyellisesä kevvään malliston sporttivermeisä hetkuttelevat wanne-be-Karita-Tykät. Niilon erinommaine tyyli, selekä suorasa ja tiimalasivartalo heijjaa mukavasti tahisa. Jos miullois semmone roppa ni mien lähtis tihkusatteesee hyökkimää. Mie menisin kämpile syömää pullaa.

Välihuikkavitsi.

Miehen suusta:

Saksalainen nainen on yhtä kaunis kuin keskivertotietokonepelin loppuhirviö.

Vessojen Herodes, osa 3.

Nii mie sielä kolome päivää makasin. Tiaknoosina pakteeriperäne suolistotulehus.

Molin nuorin sielä osastola. Noli miummielestä aika pelottavia ne muut. Sieloli palijo semmosia köykkäselekäsiä köppänöitä, jokka vaelteli sielä sun täälä sairaalan peppipitkätossusukat jalasa ontto ilime naamala ja kyseli:
- Onko tämä minun huone? ...Ai ei? ...Jaaaaa...

Ykski papparuppana meni vessaan ja laitto oven lukkoo. Alako sitte ryskyttämmää ja paukuttammaa kaikila voimila ovia. Hoitajat koitti selevittää, notta siinä oven puolesavälisä o semmone metalline nupikkavipstaaki, notta siitä ko vääntää ni ovi aukiaa.

Eihä se vanaha kehveli tajunnu.
Soli iha panniikisa, että hänet o otettu panttivangiksi paskahuusiin.

Vessojen Herodes, osa 2.

Miut lykättii sisätautipolile. Kämppäkavereina Aune (91 vuotta) ja Anna (87 vuotta). Niiloli kummallaki nii huono kuulo notta ne ei tajunnu piereväsä koko aja. Päästelivät pitkiä pihiseviä sooloja tai kunno rekkamiestyylisiä tuuttauksia. No molin vähä ninko "out" niitte meiningistä ko mien uskaltanu pierasta.

Aune kysäsi Annalta yhtenä iltana:
- VOIKO TUOTA TELEKKARIA LAITTAA ISOMMALE KO MINÄ EN AINAKKAA KUULE SIITÄ MITTÄÄ?
Miummielestä toosa oli justiisa sopivala voimakkuuela ja kysseesä oli ulukomaalaine idiootti-tosi-teevee-koiraohojelma, jostei ymmärräkkää mittää muutako tekstitykset lukemala.
Aune pönkkäsi ihtesä istummaa ja kysy uuestaa.
- MITÄ SIOOT MIELTÄ VOIKO TUON TELEKKARIN LAITTAA ISOMALE KO MINÄ EN AINAKKAA KUULE SIITÄ NYT MITTÄÄ!
Anna hokasi notta hälle puhutaan:
- MIIIITÄÄÄÄH? TELEKKARI? ISOMMALLE? NO JOO! MINÄ EN KUULE TÄLLÄ TOISELLA KORVALLA MITTÄÄ!

Fuck.
Fuck. Fuck.
Shut the fuck up.

Vessojen Herodes, osa 1.

Arvoisa tuusausyhteisö, pyyän anteeksi ko oon ollu hilijaa. Mutta. Miullon siihe vitu hyvä syy.

Sinänsä trakikoomista, notta eelline plokimerkintä o käsitelly Actimelliä ja sen aiheuttammaa seismistä paskakohtausta, ko nyt molen ollu sairaalasa kakkakepposten takia. Eikä vaa minkä tahansa oi-kun-mahassa-vääntää-ja-rakennekynsi-katkesi-tuntemoisen takia. Vaa kakkaräppänän nelijänkymmenenkahen vessakertaryskäyksen takia.

Annaha ko mie alotan alusta. Molin Kolleekan luona kyläsä. Yhentoista aikaan illala vatta lähti punnertammaa ninko katepillari vastatuulee. Närästi. Etureppu sinku palloksi. Yhen aikaan makasin sängysä ja pierasta russautin.
Tuli velli housuun.
No miehä siitä vauhila sinkoammaa vessaan. Perskannikat rytky, suoli huusi ja keltanen vessapaperi poltteli - voi herranjeesusperkele että se poltteli.

Nin se rojekti sitte eteni, notta miut kiiätettii ampulanssila sairaalaan Kolleekan miehen pitkät kalsarit jalasa. Niissoli reiesä viis reikää ja lanssitäti kysy notta missoot rysyny. Emmissää.