Mersukeisari motherfucker.

Jumalauta että vejin hernemaissipaprikat nokkatorveen viikolloppuna. Molin ajamasa nelostietä pohojosseen. Makia keli, pikkasen arskaa, meleko pilivistä puolipalijasta, huuattelin mussiikkia ja nytkyttelin niskoja tahisa. Miun eesä meni kaks autoa ja varmarivolovo-asuntovaunu-yhistelmä. Pärtsättiin satasta rajotuste mukkaan, jokkaine pietti turvavälit eikä kellää ollu hoppua ohitella ja lähtiä välliin vänkäämään velekavehkeesä kans.

No. Perrään ilimaantu ökyhomosohovamersu. Vastapesty peli oikee kimalsi ja mieskuski vouhotti reipanit pääsä. Mie ehin vaa vilikasta perruutuspeliin ja ihimetellä, että mistähä se tuoki tuoho perrään kerkesi, ko se jo laitto vilikun silimään ja polokasi mersusa vauhtiin JA MIE NÄJIN ETTÄ SUORAN PÄÄSSÄ TULLEE PUNANE TÄYSPERÄVAUNU VASTAAN.
Mie löin liinat kiini.
Miun eesä menny henkilöauto veti liinat kiini.
Sen eesä menny henkilöauto veti liinat kiini.
Mersu pökäsi jarruvalot vilikkuen asuntoauton perrään ja rekka suhahti ohi.

Voi mylyvivä marsunperse ko mie tärräsin! Koitin lähtiä kakkosela naama valakosena etteenpäin ko letka lähti matelemmaan. Huomasin suoran pääsä ästeeykkösen kyltin ja laitoin vilikun silimään. Ja eiköhän se saatanan vatula kiihkokaasuilija koukannu turpodiisselinsä sinne tankile.

Mie pistin auton parkkiin ja ryynäsin heikoila polovila nassesetän näköpiiriin.
- Terve. Oliko omasta mielestäs viksu ohitus tuosa?
Soli pukkaamasa tiisselipistoolia tankkii ja sai aikaseksi kurkkulaulannalta kuulostavvaa murinaa: "Mmöö-umh-öö."
- Mie ajoin siinä letkasa. Katoppa kuinka miun käsi tärisee.
- Mmöö-umh-öö.
- Otappa saatana huomioon että ko sie ohittelet ni sie vaarannat myös muitten turvallisuuen. Vitun hyvvää viikolloppua sulle.

Horjuin tärräsä ästeen tiskile ja ostin malluaskin ja sytkärin. Poltin kaks tupakkaa vaikkemmie ees polta. Soli semmonen setä se. Ei kehannu kahtoa silimiin. Mutta takapenkilä olleet lapset tolijotti miua aika pitkään.