Raskas, raskaampi, raskain.

Konsulille ei oo kuulunu parriin kuukauteen muuta ko gradun tekoa. Iso-Gee on valamistunu tasasesti kotisohovalla. Kohan saan tutkimuksen kansiin ennen synnytystä, oon kahalannu syyskuun puolivälin jäläkeisenä aikana 82 opintopistettä.

Hommaa o ollu ja ko o parraasa mukkaa koittanu olla ressaamatta - kose vaikuttaa vauvvaan - ni väsymys o välillä iskeny. Hellu o kattonu miun iltasia huokailuja sohovan toisesta nurkasta:
- Eikö se vauvva vois välillä vaikka levitoida ni siulla ei ois nii raskas olo?

Vanahuuen kummallisuuet.

- Vanahoilla ihimisillä o kolome vara-avvainta joka paikkaan. Jos käyttöavvaimet mennee hukkaa (tai joku keliju varastaa ne) ni o vielä yhet mökillä, yhet ullakolla ja yhet siivouskaapissa piilossa.
- Avvaimet mennee usiasti hukkaan. "No helevetinkuustoista, mihimmie ne laitoin! Vaimo! Vaimo, mihin siolet laittanu miun avvaimet? VAIMO!"
- Ukkojen mielestä se, että renkaanvaihossa ja remppahommissa käytettyjä läikykkään paskasia Dimex-merkkisiä työhousuja ei tarvihe vaihtaa puhtaisiin varmareihin sillo ko tullee lähtö johonki. Son iha ylittepääsemätön tenkkapoo.
- Pittää saaha tuua tuliaisia. "Piltemassa oli kuule tarjouksessa ni mie toin siulle vasaran." Kiiiii-toooooss.
- Pittää saaha lähettää yllätyksenä postipakettia. Kynttilöitä, kaulahuivia, pöytäliinaa, toti-mukeja, lehtiartikkeleita, karkkipussia ja sloggi-pikkuhousuja.
- Kossuvissy alakaa maistummaan hyvältä.
- Iäkkäämpien muomojen mielestä on "pukeutumista" lähtiä kirkonkylälle asusteena Reiman tuulipuku ja nahkane käsilaukku.
- Tavarat järjestettään ommaan järjestykseen, josta kukkaan muu ei ymmärrä mittään eikä kukkaan muu koskaan löyä mittää. Vuonna 1991 käytettyä ikkunanpokamaalipurkkia säilytettään ovenpielesä hollilla (ko jos sitä tarvii), mutta päivittäiset käyttötavarat o siroteltu jonnekki vaikeapääsysille vinteille, ylähyllyille, kellareihi tai talavirenkaitten taakse.
- Tavarat, joita ylleesä käytetään yhessä, säilytettään eri paikoissa sen takia, että jos joku pöllii yhen ni eipä vaan viekkään kaikkia. Niimpä esimerkiksi kaira, kairan terän terotin, pilikkireppu, pilikki ja siima o kaikki etittävä eri rakennuksista, eri kerroksista ja eri lokeroista.
- Son vähintään kahen viikon puhheenaihe, jos tullee lumi maaha eikä oo ehtiny haravoijja ihan kaikkia lehtiä alta poijjes. "Sinne ne nyt maatuu, voe hyän tähen!". No, niin matuu.

Äs-pee-är-painajaine.

Minen oo koskaa välittäny kirpputoreista. Niisson joku semmone visto juttu jota mien oikiastaa ossaa selittääkkää. Siihe mielikuvvaan vaikuttaa se tunkkasen ullakon löyhkä mikä äs-pee-ärrällä ja kierrätyskeskuksessa lemuaa, rivistöt puhkikuluneita ja räällä päällystettyjä Agatha Christien pokkareita ja hiivalta tuoksahtavat kasat jonku losoperseakan kusen polttamia pikkuhousuja (eurolla kahet). Lisäksi sitte se, että sielä vaeltelee aina semmosia kummallisella kallonmallilla ja punakalla iholla varustettuja vanhempia naishenkilöitä, joilla o tainnu vähä keitto venähtää.

Nyt mollaa kuitenni sunnuntaina menossa MLL:n kirpparille, josson kuulemma laatukampetta lapsille. Se järjestettää harvakseltaa pari kertaa vuojesa ja sielon sen takia sitte kauhia ryysis. Saa nähä. Mitä siitä tullee ko kaheksannella raskauskuulla oleva täplämarsun pitkäjänteisyyen omaava vaappuen liikkuva ja erittäin runsaasti hikoileva Konsuli laitetaan ahtaaseen tillaan neuroottisten mammojen kanssa nypläämään jottai kypärälakkeja.

Miehen suusta se tottuus kuuluu.

Nahkakumpu sekuvain turpoaapi. Orvaskesi piukuu ja kylykiluihin sattuu. Masumyyrällä tuntuu oleva palijo asiaa kose toimittelee omiansa, vetkuttellee jäseniään ja murjoo samala miun sisuskaluja. Se jo reakoipi kovviin ääniin paukauttelemalla polovilla tai jollai muula luisella ruumiinosallaan yksiönsä ääripäitä, jos ei melut miellytä.

Napa, a.k.a. Naipuli, on muuttunu sinkuneeksi alaspäin suuntautuneeksi tunneliksi, jossa ninko roikkajaa päälä ylimääräne iholipare. Tosi kummallise näköne ja tuntune. Aamusin aina koitan yöpaijjan lävitte, notta joko son pullahtanu nurittepäin. Hellun mielestä siitä mulijahuksesta vois kuulua tapahtumahetkelä ontto "PLOP"-ääni. Minen usko siihe. Miummielestä naipuli o oikein nätti nytte, mutta pääsiäisenä komie sitä saunassa roplasin ni Hellu sano:
- Tuoha näyttää aivan koiran anukselta!

Looratutkimuksia.

Miolen vahvasti sitä mieltä notta mieslääkärit tekkee paremman alapään eli loppanan sisätutkimuksen. Neuvvolassa jouvvuin viimeksi semmosen rimppakinttusen alaikäseltä näyttävän kermapersenaikkosen käsittellyyn ja se runttasi muovihanskakäjen kerrala perille asti. Selekä väänty kaarelle ja silimämunat mulijahteli kuopissansa. Sitte se luuviululommoposki viitti vielä kysyä, että kävikö kipiää.

Luulis että nainen ossais toisen naisen loppanaa luttuuttaa hellemmin. No, toisaalta sitte oon havainnu notta ulukomaalaset miehet eio sen kummosempia. Kerran olin hoijjettavana mahatauvvin takia sairaalassa ja venäläine lääkäri päätteli nohevana, notta ripulin syy löytyy pimpskaloorasta (!). No ei kait siinä. Olin justiin rykässy rypälepommin vessassa ko hoono-soomi-lääkäri paimensi suoraan telekalle makkaamaan selällee. En ollu tainnu pyyhkiäkkää kunnola ko arvauskeskuksen keltanen vessapaperi oli  kuumottanu ja hionu anuksen vereslihalle.

Siinä tais olla lääkärin työolosuhteet kunnossa esansseineen päivineen ko oli rämemajava levällään naaman eessä.

Modernisti mammaksi.

Keskustelu neuvvolatätin kans:

Mie: Niin sitä miulla piti kysellä notta millonka me Hellun kans päästään sinne synnytysvalamennuksee?
Täti: No sinne voipi mennä iha millo vain.
Mie: Ai, miulle sanottiin aikasemmin notta kesäkuussa vasta voipi...?
Täti: Ei, kyllä siellä voi käydä nyt jo, se on joka lauantai kahden tunnin ajan keskussairaalalla.
Mie: Aiijjjaa! No ompahan mukava! Hih, montako kertaa sielä käyvvään sitten?
Täti: Yhen kerran.
Mie: Kaks tuntia...vaan...siis, kokonaisuuvessaan?
Täti: Nii.
Mie: Käyvväänkö siinä sitten tutustumassa sinne synnytysosastolle?
Täti: Ei. Se on powerpoint-show, joka katsotaan sellaisessa pienessä auditoriossa.

Että onpa vain kylymäksi menny tämä moderni maalima. Synnytys opetellaan powerpoint-slaideista.

Ratiotievot.

Kuka oikiasti tarvii nuita sanomalehisä olevia radio-ohojelmatietoja.
RADIO SUOMI. 5.50 Merisää. 6.30 Maakuntaradio. 7.00 Aamun peili. 7.15 Maakuntaradio. 7.30 Maakuntasää. 7.50 Merisää. 7.53 Maakunradio. 8.00 Aamun peili.

Huomaisko kukkaan, jos yhtenä päivänä palstalla lukiski minifontilla: "6.53 Liipa-laapa. 7.00 Laapa-liipa. 8.15 Go fuck yourself, you cunt."

Gee niinku gigantti.

Miun uhkean pullea amatsoonivartalo o joutunu helevetimmoiseen fyysiseen rääkkiin tissien takia. Ainaha molen ollu rintava; Aa-koon pikkutisukat passahti D-kupeiksi parissa kuukauvvessa kutosluokala nii nopiasti, ettei äitimuorin kans ehitty laukkoa maalikylissä ostelemassa uusia ryntäinliivejä tarpeeksi ussein.

Ennen raskautta ja yheksää lisäkiloa miolin semmuotone, notta hyvin istuvien paitojen löytämine oli perkeleemmoine votakka. Paijjat paino etumollukat liian tiukale tai sitte kangas ahisti kainaloista. Jompsin kumpsin.

No, nyt miun maitobaari on pornokokoa Gee. Gee niinku Gigantti. Fucking Jenna Jameson. Nännitki o kämmenen kokoset. Tälle koolle EI myyä tukevia kaaritukiliivejä. Tälle koolle EI myyä uimapukua. Tälle koolle EI myyä muita liivejä ko imetysliivejä ja niitäki vaan netissä "hyvinvarustelluissa" äitiysvaateliikkeissä. Annahan ko mie pari kuukautta tässä vielä kasvan, ni miun koolle ei myyä mittään muuta ko saatanan Boreuksen peltipaitoja!

PS. Kellä muulla vituttaa tuo pikkunäläkä-telekkarimainos? Vitun Danio! Ainako sen mainoksen näkkee ni tekkee mieli heittää Pentikin keramiikkaa littanäyttötelekkaria kohti! Vitun pikkunäläkä piste fi!

Rapulanalle.

Hellu vietti viikollopun poikien pilikkikisoiksi naamioijjuissa kalijan ja jäägerin kittaamissessioissa. Mökkireissu huipentu kuuen tunnin saunomisen, kymmenien kilometrien takseilla huristelun ja päättömän yökerhoremuamise jäläkee siihe, notta yks pilikkihobittisankareista roikas aamusessa kusihäässään vahingossa mökin yläparvelta kaiteen yli keittiöön ja nassahti käsi poikki. Ambulanssimiehekki oli löytäny möksän, vaikkei sinne ollu ees tietä.

Sunnuntai-iltapäivänä reissulta palasi nuotiosavun tuoksune väsymyksessään hirittelevä, epäilyttävästi Imatran kirkkoherra Marja-Sisko Aallolta - siis siltä joka vaihto sukupuolesa - näyttävä rapulanalle.

Raskausmamma ja buranaa nappaileva röyhtäyspajatso sopi siinä mielessä yhtee, notta mielihalut o yhteneväiset.
- Mie: Miotan mustikoita ja jukurttia, otaksie.
- Hellu: Joo, syötä miulle lusikalla. Nyt ei pysty syömään mittää mitä pitäs pureskella ja mäklyttää. Semmosta vain, minkä voi suoraa nielasta ja se solijuu tuola suolistossa...

Mitä siitä seuraa ko tekkee 20 vuotta moottorisahala töitä iliman kuulosuojaimia?

Miun ventoliino-pendoliinosta kuulu kummallisia ääniä. Mie niistä isänäle valitin.
- Mikä siinä. Autosta pittääki kuulua ääniä.
- No käy aja mutka. Kuulet kuinka se volisee ja kalakattaa.

Isäntä kairisteli volksvaakenilla mutkia, kurmotti ja anto runtuaki välilä. Sitte se tohkiana tuli sisäle.
- Sieltä mittää kuulu. Muutako ajoa vaa!, se julisti ylypiänä.
- Aivavvarmasti kuuluu perkele. Sinet vaa kuule ko oot laikka kuumana teheny pölliä kakskytä talavea iliman kuulosuojaimia!
- Sinet teekkää muuta ko kuuntelet, mittää muuta huomaakkaa koko tiellä. Vie Rampalle se ja anna kokkeilla!

No miehä toimeusin ja ajoin "Rampalle" eli autohuoltoon, jossa on töissä mies nimeltään Rami. Selostin tilanteen ja "Ramppa" hymyili ja naureskeli käjet taskusa. Miummielestä tilanteesa ei ollu mittää humoristista, koska miun autoteknine tietämys päättyy tasa siihe että autossa on kartaaniakseli ja se syö tiisseliä. Jos vento siis jättäis tien pääle ni son tortun leivonta.

Ramppa ajeli raksahallia ympäri, huuatti ja käänteli, pyssäytti ja kiihytti. Sitte se pukkasi koslan miu vieree, hinkkasi ikkunan auki ja naureskeli taas ninko naantalin aurinko:
- Kyllä täältä aika monenlaista ääntä kuuluu, niin sitä minä vaan, että mikä näistä äänistä sinua haittaa?